come dire il sangue è sangue e scorre nelle vene…
e come la più furtiva delle amanti scrivo, con attenzione a non sfiorare troppo forte i tasti del computer, a non attirare la sua attenzione.. lui dorme… e non deve sentire…
ma come anche solo uno sguardo a volte mi fa ribbollire l’anima, la voglia di darmi senza ritegno è degna di me, di questa nuova me… e se a volte mi perdo nei miei complicati pensieri, scusami, e se il desiderio di te diventa tanto forte da annebbiarmi i sensi, comprendimi…
ho sempre chiuso la porta alla voglia di regalarmi con passione, e invece tu hai trovato la chiave…mi hai preso con mani sapienti e delicate…mi hai reso libera da mille inibizioni, mi hai fatto accettare la mia voglia di farmi guardare, la voglia di dire al mondo…sono una donna..eccomi e se mi guardate io provo piacere…. con te ogni cosa è lecita, non c’è vergogna, non c’è volgarità… è passione giocosa, è scherzo e vita, è trasgressione… e può esserlo ancora di più se mi fai fare… con calma senza fretta tutto può arrivare… ricominciamo ad amarci…
e lo sai, non ci sono sensi di colpa e frustrazioni… non è tradimento, ma vita…lo sai che dove sto non c’è più niente che è solo frutto di paure e poco coraggio… non ho problemi e con te l’ho capito definitivamente…amami ancora…e sarò entusiasta e soddisfatta del principe degli inferi…. prendimi dinuovo… sono tua… quando vuoi e come vuoi… ti voglio…!!!
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Lasciarsi… o continuare a stare insieme?
Bel dilemmma, si proprio… sono alla frutta, o forse anche al caffè…ma non so come muovermi… e come muovere la mia coscienza….si insomma dopo 10 anni di vita insieme.. o meglio 15… che fare? quando ti accorgi che non hai più voglia di tirare il carro…. ti far si’ che tutto vada bene… quando la persona che hai accanto non ti piace più ne’ fisicamente (banale), ne’ cartterialmente, ne’ tantomeno sessualmente… che dire… boh.. c’è proprio qualcosa che non va, e allora lascialo… mi dico… ma non è facile, non lo è per un sacco di cose, non lo è perchè forse non sono coraggiosa… non lo è e basta… vorrei tanto che arrivasse qualcuno a dirmi cosa devo fare, ma so che non arriverà nessuno mai… sono io e solo io che ho il potere di decidere… in qualunque direzione vada è difficile… si insomma lo lascio… intanto glielo devo dire.. e lui minaccerà il suicidio… sicuro… poi mi devo organizzare .. un posto dove andare, devo avere la forza di sopportare tutti i discorsi della gente… (di chi non è dentro e non capisce che se siamo a questo punto è perchè tutto quello che prima non volevo vedere, adesso lo guardo tutti i giorni….insomma non mi sono svegliata stamani ed ho detto bene è finita….è da molto, anzi troppo che ci penso…), devo fare i conti..(assurdo? mah con i tempi che corrono nemmeno più di tanto!)e poi devo tener conto della solitudine, perchè di sicuro ci sarà la frenesia iniziale… la voglia di uscire e conoscere gente… ma poi tutto iventa routine… e allora sono un essere solitario ed indvidualista, ma ogni tanto amo la compagnia, la spalla su cui riposare le braccia aperte ad accogliermi…
Invece se resta tutto così? bene mi rassegno ed inizio a pensare che questa è la miglior vita che ci sia, che sono felice così, che la felicità si trova tutti i giorni in piccoli gesti, che infondo, lui è un uomo, io una donna…che del bel sesso se ne può fare a meno, che delle parole anche… che se non si dice mai niente di interessante è la stessa… che se esco e non faccio altro che guardare gli altri… è normale, che se la sera non voglio rientrare a casa è normale succede… insomma se mi guardo allo specchio mi piaccio… e se mi vedo con lui, molto meno…. che ….faccio