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 voglio un angolo di cielo, lo voglio  azzurro e limpido, voglio sia per me…. un posto bello dove fuggire quando respirare si fa difficile, quando sento il bisogno di volare…..lo voglio e quando sono stanca , quando tutto il mio essere razionale e organizzata, il mio essere e atteggiarmi da Wonder  Woman, si fa pesante.. io voglio un angolo di cielo…… come stasera, come in questo ultimo periodo….. mahhh…  solo una volta nella vita mi è capitato, troppo breve forse, troppo, troppa paura di volare, e che cazzo.. ma sei  pure bravo a farlo… tu però me lo hai regalato quell’angolo di cielo.. ed è stato bello… grazie, quindi….vabbè… ma è  andato, passato, archiviato tra le cose belle della vita senza rimpianti ne recriminazioni, così come doveva, forse, sicuramente andare, .. e adesso cerco altri angoli, per altri voli , ma invece non c’è spazio per me e che vorrà mai dire, che ogni volta sbaglio che arrivano le nuvole , che i venti sono troppo forti e che volare non si può, non si può più, che non so farlo da sola e ho bisogno di qualcuno che mi aiuti che mi porti su in alto e mi dica.. ecco il cielo, eccolo, guardalo, respiralo, è tuo…. ma beh… non è cosa, e non lo è per me, che vivo sempre a mille  e che vorrei l’adrenalina che  spinge il sangue nelle vene, che fa girare pensieri e fantasie, che dà forza alle azioni, ma non so se questo ha un significato e infondo mi vuole dire di guardarmi dentro e essere sincera, anche se poi non servirebbe a niente, o se vuol dire di smetterla di rincorrere l’aria, perchè non puoi prenderla…  e forse vuole solo dire che devo rassegnarmi a vivere così, che poi tutto sommato non è così male, che mi devo solo acconentare di successi di lavoro, di vita sociale di conquiste che non mi danno nessuna scossa, che anzi a volte mi lasciano l’amaro in bocca, e di angoli di cielo grigio.. e così passare i giorni, segnarli sul calendario, aspettare che trascorrano… e poi…  finire la sera a guardare con il naso in su… non lo so.. non ho risposte a domande che mi frullano in testa come fossero un ciclone.. e capita, capita troppo spesso in quest ultimi mesi, e capita perchè a volte vorrei altro, vorrei.. volare…e  forse forse l’unica soluzione è prenotare un biposto.. e vedere se… lassù c’è ancora il blu.. se almeno così.. a pagamento un angolo di cielo  c’è… e ironia della sorte …. volano tutti.. lo sanno fare…  però ma che vuol dire.. e vabbè basta, si archivia il bello e si dimentica l’inaccessibile… si torna con i piedi per terra e .. così si  vive…!!! ????? !!!!!

Ma  che succede??…. Non lo so,  non ci capisco più niente, e …. Magari …non è una novità.. …… sono solo stanca, stanca di essere sempre così razionale, assennata, organizzata , precisa e  efficiente, decisa e indipendente, controllata e vigile….. basta, basta fermi qui non si va non si può…. la mia mente va a 2000 e mi metto le  mani sulle tempie per fermare i pensieri ,…. Almeno ci provo… e mi stringo le braccia sul petto a soffocare sensazioni e  anima …. Almeno ci provo…. mi siedo sul terrazzo a osservare il nero della notte a perdere lo sguardo lontano per  placare questo mio essere in subbuglio,  nel tentativo di raggiungere la calma e invece…..  mi ritrovo a  volere risposte a domande mai fatte,  a pensare, a rincorrere , immaginare, intuire, sognare  e finisce che mi metto a cantare forte  per sovrastare i pensieri…. Ma….mia  mente, io e te non avevamo fatto un patto?? Eh?? Io la donna di ghiaccio e ferro, quella scostante e scostata , quella  inavvicinabile, quella da cui scappare perchè fa paura.. quella che non  sente niente, si dà e si vende, che  non sogna..… e invece che combini, mia mente, mia anima ??….. le farfalle nello stomaco….  E noooo… ti perdi dietro la cosa più sbagliata a  rincorrere silenzi,  … e non si può io sono una donna che ormai da tempo ha passato la trentina e non può e… non posso.. permettermi di sentire che le ginocchia  si piegano  per un pensiero, per uno sguardo,  non posso ritrovarmi senza parole,   con il vuoto dentro e le follie nella testa a pensare di prendere  e andare  anche in capo al mondo a cercare chi chiude le porte, e che prima o poi dovrà aprirle… ma  chi è questo, chi ???cosa mi ha fatto ???Niente il problema forse è solo questo.. niente… ho sbagliato solo bersaglio, sicuramente,  cavolo.. e che mi passa dalla mente… boh.. non lo so , e cerco di non pensare, e cerco di non sentire e cerco di cancellare tutto, di cancellare, non posso non devo e cerco di andare via da questo pensiero… e cerco.. e cerco di difendermi da quei brividi,  e dalla voglia di viverti anche solo un ora, anche solo un momento… di viverti senza pensiero, senza … e cerco di difendermi  da altre braccia e parole, dalle quali scappo, con il sorriso, ma scappo.. e non mi faccio trovare.. e poi mi  ritrovo sul ciglio di una starda di campagna a gridare.. dove sei?? Ma porca miseria, che succede e non può essere così e la fottuta dannata paura di capire cosa cerco, e cosa non ho, cosa vorrei e non avrò , cosa non oso e non sarà, cosa desidero e non accadrà… e cerco di difendermi, si difendermi da tutto e da tutti , difendermi … soprattutto da me… e anche un po’ dall’immagine di te!