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abbiamo attraversato il mondo, tu ed io.
e come dire che tra le tue braccia è casa, che nei tuoi occhi c’è la sorgente dei miei gesti, il coraggio della follia o dell’immobilità.. quando come se ci fosse una calamita mi attiri e non posso fare a meno di incollarmi a te, non curante del mondo intorno, e se ci siamo persi ti ritrovo.. in noi vive il doppio gioco del dire e del fare.. un po’ vince l’uno e un po’ l’altro, ma quel filo non si spezza.. sopravvive, vive.. in tutte le stagioni della vita.. nella calma apparente, nel silenzio, nel tumulto…. e poi come un fiume in piena dal niente .. le tue mani addosso , i tuoi respiri che incalzano sul mio collo, si inarca la mia schiena, salgono i brividi.. salgono mentre sono ancora incredula che sia tu, e che sia io.. ma allo stesso tempo mi sembra l’unica cosa naturale che possa accadere tra noi.. l’unica che esiste nei nostri sguardi, l’unica conseguenza ai nostri discorsi, ai nostri abbracci… tu che ogni volta sei la ritrovata novità… e mi libero in un attimo mentre l’istinto animale di noi si alza dall’anima e si trasferisce nei corpi, che non si fanno pregare per entrare in contatto che lo sono infondo sempre, e si mescola dinuovo tutto in quella nostra passione animale in quella nostra carne che profuma di giorni passati e di attimi rubati .. è così… e non ti chiedo perché non saprei che rispondere se tu mi chiedessi.. è così .. e mi sento come se avessimo attraversato il mondo e fossimo lì lì per tornare al punto di partenza.. con la consapevolezza del bello ma con la spossatezza del tempo e con il terrore del ripercorrere quelle strade che non sono sempre state facili.. in questo nostro viaggio ci ritroviamo sempre vicini e poi ci allontaniamo, non ci stacchiamo mai troppo, ma non ci prendiamo nemmeno per mano, ognuno i suoi passi, ognuno i suoi pensieri che spesso si assomigliano, ma che non conosciamo nel profondo.. e allora resto in silenzio a godere del bello e della luce che resta sul mio volto e nei tuoi occhi, resto in silenzio sorrido ti penso e penso che ti voglio un bene infinito e che il sangue è sangue e se si può non comandarlo.. è bellissmo…
lasciare il sentiero e perdermi
e quando mi guardo allo specchio adesso vedo il mio volto che a stento sorride, le guance che sono tirate giù dalla forza di gravità e dal mio animo grave e sento quella lama sottile che passa attraverso ogni viscera.. piano e lacera ogni filo di esistenza, ricordandomi la ricerca infinita della mia stabilità quella che a volte si perde per niente, e come un secchiata d’acqua, l’assenza dei tuoi abbracci e dei tuoi baci che pur senza futuro davano un ottimo sapore al presente , mi ha riportato ai miei malinconici pensieri usurati, a dare un altro stop alle cose a decidere di avviarmi per un altra strada, almeno per un po’.. a lasciare il sentiero e perdermi nel bosco per cercare di ritrovarmi, nelle mie parole strane e nelle mie canzoni assurde, nei libri sotto il braccio e nei sogni… voglio perdermi e perdere la ragione per sentire se ancora c’è il sangue nelle vene, scelgo di cambiare , almeno ci provo.. non ho passati da cercare e rimpiangere ….. almeno quelli lontani sono così amari che certo non li rivorrei, altri magari li riprenderei per le piccole brevi e intense emozioni, di un messaggio sul cell. e di un sorriso stampato sulla mia faccia mentre guido sulla strada di casa infilandomi dentro il rosa del tramonto… ma in quel passato non c’è niente di quello che desidero, i sentimenti quelli belli sono tutti lì ben piegati e riposti nei cassetti, alcuni invece sono stati dissolti nell’acido del tempo e del dolore.. e come chi aspetta il treno che non passerà mai perché hanno deviato la linea ferroviaria, resto immobile ad aspettare che la vita cominci , mentre vivo e non me ne accorgo; e devo disperdere questa rabbia che ho contro il mondo e contro tutti, contro me e la mia maledetta testa, i miei errori, irrimediabili ma fatti.. andati… mi perdo nelle note di una canzone, di una voce amica delicata disperata, e con la sua disperazione cantare perché nel niente se ne vadano questi fantasmi dell’anima divisa tagliata sfilacciata…. ed ogni volta è così, ed ogni volta è il tonfo sordo di chi tenta di volare, solo che ogni volta è un buco più grande e profondo… e resto qui gli occhi rivolti al cielo lamine d’acciaio che cadono graffiando le guance …
e ora…
ci sono emozioni delle quali a volte non si riesce a parlare e nemmeno a scrivere, e ci si convince che siano solo sogni , si confondono nei pensieri, si ammassano e si rimescolano, come a voler cambiare le carte in tavola .. perché da sole farebbero male al cuore , perché non si potrebbero capire, nemmeno con il profondo del cuore e la più fervida immaginazione.. e allora si lasciano lì così a vagare.. a cercare parole e motivi e azioni per poterle poi analizzare incanalare e classificare… ma non sarà così e si aspetta su di una sedia, davanti a una porta , fermi immobili per vedere che succede e se la porta si apre e fa filtrare un piccolo filo di luce si scatta in piedi con il cuore che batte a mille e si grida.. entraaaaa, non andare via… chiunque tu sia entra .. e poi si richiude non era l’emozione, il cuore ha smesso di battere subito e ti sei seduto in attesa.. e non ci si crede perché non ha niente di credibile, è confusione … e cercare nelle parole la soluzione che non c’è, stasera non c’è e vorrei avvolgere il nastro.. e vorrei che tornasse quel sospiro e quel sussulto lieve .. e vorrei i battiti di farfalla nello stomaco e vorrei .. e vorrei e rimango qui a gridare, con la voce che ho, una canzone che mi dà risposte a domande.. “FINE”… ma non le credo.. non credo a niente e non ci capisco niente.. si è fermato il mondo un po’ più in là, si è fermato dove non c’era il capolinea , e ora.. dove andare , che fare, che dire.. che .. mahhh
il vento increspa le onde
.. e poi passano le meteore così in fretta che assomigliano più a stelle cadenti, svaniscono i brividi, e cala l’apatia… succede .. e ti ritrovi lì ferma a sostenere le tue teorie che non fanno una piega, a razionalizzare le tue emozioni, a gestire le tue giornate con la professionalità che ti si addice, a muoverti tra serate mondane, eventi sociali, a ridere e dispensare battute, a abbracciare salutare a rispondere a tutti i come va.. con i tuoi ormai collaudati .. sto bene.. e infine torni a casa, e se ti fermi un momento a guardare il soffitto ti rendi conto che in questo momento, come in tutti i momenti pesanti.. vorresti una favola, una favola da vivere di giorno e sognare di notte, sei grande abbastanza per sapere che le favole esistono solo nei libri e nei film, ma ciò non ti dissuade dal volerla, anche battendo i piedi come fanno i bambini, perché va bene tutto la tua vita è tua è piena è anche gratificante , ma manca un pezzo, manca sempre quel pezzo che hai sbagliato, che non sei mai riuscita a trovare e non sai perché, e ti convinci che sia così, che infondo ci sia sempre quel retaggio infantile di non sentirsi accettata, di non sentirsi degna dell’amore di nessuno e di sentirsi solo in debito con gli altri.. è per questo che la tua gioia sta nel dare anziché nel ricevere , che si legano a te solo uomini egoisti, e gli altri, quelli indipendenti e altruisti, si avvicinano, ti guardano e vanno, forse solo perché li illudi di non aver bisogno di loro.. sei bravissima in questo.. sei sbagliata Signorina mia, sei sbagliata dentro e a volte il vento increspa le onde finchè non si muove tutto il mare e allora diventa un casino.. vacilla l’equilibrio anche contro la tua volontà , si attenua il sorriso, e si perde lo sguardo nel cielo, sognando solo altri lidi.. sai che devi cambiare i tuoi pensieri ma poi ritornano, sai che sei una che non crede ma spera, sai che sei una che si è sempre sentita così, e quando si placherà la tempesta ti rassegnerai ancora una volta alla tua condizione suprema, fatta di condanne autoinflitte, fatta di rinunce autoimposte, fatta della convinzione che non ci sarà mai ciò che credi, ma che piuttosto che accontentarti rinunci… e vai avanti per altre strade..
il mare è in tempesta… ma anche parecchio adesso!
piacevolmente DONNA
attendevo da tempo i brividi e speravo esistessero ancora, mi sentivo un bel fiore appassito per la mancanza d’acqua, avevo perso la voglia di credere che esistesse qualcosa di diverso…. poi ho dato retta a quell’istinto, rimandato indietro da tempo, ho fatto si che .. ci fosse… ho fatto si che fosse… quando ho sfiorato la tua pelle, .. un piccolo brivido, era vero non era immaginazione.. avevo voglia di sfiorarla ancora di toccarla e poi percorrerla…. avevo voglia di andare oltre.. oltre al tuo sorriso, e al tuo sguardo.. e trovarti così, lontano dal caos di sempre, lontano dal sorriso mescolato alla gente, alla musica , al rumore di bicchieri e parole… mi ha fatto bene, mi ha fatto sentire.. mi ha portato piano rilassatamente verso te, uno sconosciuto che non è mai stato tale, a volte ci ho pensato, ma poi mai fino infondo .. e invece.. è stato così piacevole.. sorreggermi al tuo barccio e camminare con te, tra l’imbarazzo lieve dell’incontro e la voglia di scoprire; come fosse Natale, e fossi un regalo da scartare, qualcosa di nuovo e eccitante da esplorare.. ed è così che è stato in quell’accompagnarmi al tuo braccio, per rendere più sicuri i mie passi tacco 13.. e un po’ di più, mi sono persa nel desiderio di sfiorare le tue labbra, senza nessuna voglia di nascondersi dientro ad inutili reticenze, mentre seduta davanti a te potevo indugiare sui tuoi particolari, sul tuo sorriso accattivante, sul tuo sguardo cercando di scoprire cos’era che mi costringeva ogni volta a guardarmi intorno, con il desiderio di incrociarti, di scambiare due parole, mai troppo vuote, mai troppo scontate.. e adesso ero autorizzata a guardarti da vicino, finalmente, sentendo la tua voce, e capendo le cose che dicevi, senza alcuna interferenza.. sorpresa di trovarmi a “casa”, sorpresa di guardarti e continuare a non capire cosa mi attirava in te, ma sentirmi comunque sempre più attratta da quel sorriso che si stagliava sulla tua faccia, ero serena e stavo così bene con me stessa (finalmente) che… piano si faceva spazio in me il desiderio di.. avvicinarmi, e così tra un bicchiere di vino e le tue parole…ho iniziato a cercare di scoprire il tuo odore, finchè non ti sei avvicinato e ho capito che potevo smettere di cercare, la tua pelle si confaceva con la mia, anzi da sotto i vestiti il corpo rivendicava la sua libertà di toccarti, e mentre salivo le scale saliva con me, con noi, il desiderio di ascoltare quel grido e mescolare un po’ di noi.. e così che è stato ridendo rilassatamene prendersi e perdersi in un unico momento di passione, e liberare anche l’ultimo respiro perché diventasse un sospiro.. .. liberare il piacere, ricordarsi come si fa a lasciarsi andare totalmente, mentre la mia mente lo voleva il mio corpo doveva recuperare certi movimenti e un po’ di spontaneità, ma in te ho trovato mani forti e labbra morbide e carnose, ho trovato la tentazione,e la gioia di cedervi… mi sono scoperta ad avere ancora la voglia di giocare con quel piacere che libera la testa e i sensi, e mentre gli spasmi squassavano il mio ventre guardavo i tuoi occhi intenti a carpire il piacere che mi stavi regalando, e in me saliva la voglia di ricambiare , brivido dopo brivido.. finalmente nelle mani di un uomo, finalmente mi sentivo donna… autorizzata a essere donna, anzi liberata e fatta sentire “donna”… e poi .. ma si.. e poi chi ha pensato più.. … ho sciolto le catene e mentre tutto si consumava.. beh mi sentivo bene… e bene sentivo te… nel buio che mi portava a casa, non riuscivo a pensare ma solo a sorridere, era un bel po’ che non mi capitava che ci fosse l’attenzione su me e sul mio piacere, sul mio corpo, che non fossi considerata un oggetto del solo egoistico piacere, costretta in un certo senso a condurre i giochi a essere uomo, dalla cena, al resto.. dal sorriso al piacere.. e invece per una sera DONNA.. e come sempre ho sostenuto, fosse anche solo finita così.. sarebbe una conquista.. perché non conta quanto, ma conta come.. conta l’ora, lo star bene, perché è questo che mi piace che desidero… e cerco di dribblare la sofferenza, finendo poi per caderci distrattamente, ma poi se riprendo il controllo di me, piuttosto mi fermo un pochino prima di .. ma mi godo l’attimo del bello che c’è.. e fosse anche solo un ora, una sera… tu mi hai fatto bene.. bene sei..e quel sorriso rimane tra quelli da mettere nel libro delle cose belle…quelli a cui magari si chiede la replica, ma a cui non si deve chiedere mai troppo, un sorriso di quelli che si cerca per star bene e a quelli a cui si offre, si regala liberamente la parte migliore !!!
life is now…
e poi mi siedo, l’adrenalina che batte nelle vene mista al sangue, c’è la voglia di vivere, una partenza nuova ,una vita che era bloccata dalla mia inspiegabile testardaggine, il mio fissarmi su qualcosa che non andava da nessuna parte e che non faceva nemmeno bene e a volte, per non dire spesso, faceva male.. poi arriva il giorno della rottura , riesci a spostare il velo, a eliminare ciò che hai su quell’anima che ti ha imposto mille volte di spiegare ciò che invece infondo non volevi spiegare perché era fiato sprecato, non c’è da spiegare a chi non è in grado di sentire di capire di osservare …ostinatamente sono andata avanti giorni, mesi anni, prendendo solo legnate, e dando tutto, troppo, passando sopra alle più devastanti cattiverie, a volte anche alla paura, ma tutto questo per non far del male a chi non ha certo mai usato le stesse attenzioni nei miei confronti.. e allora si, che sia io la cattiva… e solo così … ora si comincia a respirare dinuovo…. con la bocca e con la pancia, con la testa e con i polmoni aperti.. una vita ho e a quella voglio essere grata… si cerca di prendere solo il buono… e il bello. Ed ecco che sei arrivato tu, che mi hai affinacato sulla strada, e sorridendo mi hai dato un passaggio, mi hai fatto sentire bene, grazie… sei… stato, sei, un infatuazione che valeva bene la pena di essere vissuta, e se già hai cambiato strada sarà ciò che il cielo vuole, mi spiace perché mi piaci un sacco, mi piacerebbe dividere con te notti e caffè, raggi di sole e risate.. credo sarebbe una bella cosa, ma le cose si fanno in due e…. chissà poi, cosa sarà domani.. mah.. so solo che ho la voglia di vivere oggi , domani, e tutto ciò che mi è concesso… voglio ballare sul palco della vita, voglio il più bel vestito da indossare, le scarpe nuove e un sorriso, gli affetti che scaldano il cuore e la follia stampata a fuoco nella mia anima… mille e mille idee per gestire il mio giorno con responsabilità e doveri , con la voglia di fare bene e essere bene.. e poi mille sogni da vivere nelle mie ore libere quelle in cui ci si può lasciare andare, passo dopo passo, e se un giorno imparerò ad amare sarà una conquista, per adesso riesco solo a voler bene, per adesso riesco solo forse a innamorarmi.. ma non si può esser perfetti e una volta acquisita questa consapevolezza si va più spediti, con un briciolo di rassegnazione ma con la voglia di andare dove mi porta la follia o la ragione , a seconda della necessità e del momento… andare .. perché la vita è ora.. e non ho voglia di passarla a polemizzare, ad arrabbiarmi a deprimermi e a piangere, se ciò non è necessario, mi è concesso il giorno e io lo devo vivere al meglio… finchè si può!
premessa….(1)
E sei Tu quello a cui ho aperto le porte , quello che ho lasciato entrare, la tua disinvoltura alla quale sono andata incontro con l’incoscienza che ho; la mia follia persa nei tuoi sorrisi e smarrita in un attimo nei tuoi occhi che non hanno perso tempo ad incatenarmi, adesso senza dover poi sfuggire, ma consegnandoti i polsi e l’anima spontaneamente, e poi ecco che realizzo passo dopo passo, sospiro dopo sospiro, che è in te, nelle tue mani, che desidero perdermi… e divento piccola, e divento donna, mi hai concesso di esserlo e lo sono, con le mie fragilità latenti, alle quali non concedo mai di uscire, con i miei occhi persi nel niente che aspettano l’indicazione della strada… mi abbandono alle tue mani portami dove vuoi… è lì che voglio andare…
cosa ho fatto di me…
vacillano i miei passi, sconclusionati e dondolanti…. li inseguo.. guardo avanti e non ho chiara la strada… da nessuna parte.. niente, il lavoro in rivoluzione, senza una certezza vera, tra il se, il ma, e il poi… , il mio aspetto che è un cantiere aperto; destabilizza non riconoscere il proprio sorriso nello specchio e allora non mi guardo allo specchio, difficile mi è anche immaginarmi, mi complica la vita , ho perso un po’ della mia sicurezza, ho perso un po’ di me.. e non solo perchè i punti tirano e fanno male; lo so io perché.. perchè quell’uomo che ho chiamato amore se ne è preso un bel sacco e l’ha portata con se, nonostante le mie reticenze e tutto l’impegno che c’ho messo per tenerla stretta… , è passata finita, ma adesso mi devo rimboccare le maniche per ritornare ciò che so di essere.. ma tutto il resto poco aiuta.. molto poco… mah sarà.. e così finisce che mi tremano le gambe al lavoro e mi mancano le parole, sbaglio le taglie dei vestiti nei negozi.. li compro grandi perché mi vedo “grassa”, non guardo gli uomini poiché mi ritengo niente, e mi nascondo in casa tra le mie mura perché lì mi sento al sicuro, non esco e me ne vado a letto presto, mentre mi rifugio nelle pagine di un libro, non parlo e non espongo le mie idee poichè le ritengo fuori dal mondo e inutili…… ma dove sono finita.. uffa non mi piace per niente tutto questo… per niente..ma poi stremata dalla fatica di dover vivere ostentando tutto ciò che mi è sempre venuto normale… mi arrendo al sonno, mi dimentico di darmi lo smalto, di sistemare quel vestito o di cucinare le verdure che sono in frigo, di guardare il diario del mio bambino, di controllare la posta…mi dimentico che io esisto e che sono in gamba, molto più di quel che credo.. mi dimentico di esser donna, mi dimentico che posso se voglio posso.. tutto e un po’ di più…ma adesso basta, mi metto qui e ci penso e ci credo e mi convinco, mi devo convincere che io sono, sono e sono, molto più di quel che credo…che mi hanno fatto credere!!
ricomincio dalla fine
E ricomincio dalla parola fine scritta, questa volta, con l’inchiostro indelebile. La parola che adesso hai scritto tu marchiando a fuoco la mia pelle, e rigirando la frittata come hai fatto sempre, almeno adesso sono io il carnefice e tu la vittima, io, quella che si è comportata male, perché ha provato fino in fondo a ricercare i sentimenti del primo giorno nonostante gli schiaffi ricevuti al posto dei grazie, nonostante la pazienza che poi si esauriva, nonostante la delusione… ma va bene così altrimenti non sarebbe mai finita perché tu non avresti mai accettato di essere stato in errore… e saresti tornato sempre e io come una cretina ci sarei cascata ancora, perché questo sono una stupida che ancora non ha imparato la lezione..hai scritto FINE ho passato due giorni intontita a realizzare che era finita , non ho fatto la spesa, non mi sono lavata i capelli, non ho fatto niente, non ho parlato, non ho dormito, non ho pianto… sono rimasta così anestetizzata, attonita .. e poi mi sono dovuta svegliare.. era lunedì e la vita riprendeva il suo corso… e da qui, da qui devo ricominciare..
Si è chiuso un capitolo, una storia, una speranza, ho fallito dinuovo, ho fallito ancora, non sono in grado di gestire i mie sentimenti, non sono in grado di vivere un amore come si deve, come vorrei e imbocco strade sbagliate e le percorro finchè non mi perdo, finchè non perdo me stessa… adesso è finita, e non è un male… anzi….
Adesso si ricomincia, piano, si cerca di trovare il piacere nelle piccole cose, nei sorrisi del mio bambino, nelle parole di un amica , negli ingredienti di una torta, nei numeri del mio lavoro, nei passi dell’ora di danza, nelle parole di un libro, nelle bollicine di un aperitivo…ma ancora non sono me, sono avvolta da una nebbia, pietrificata dalla delusione, sfiduciata nel sesso maschile e sconvolta da me stessa… mi tengo alla larga da ogni uomo, anche quello che tempo fa avrei pagato perché mi corresse incontro.. adesso è costretto ad inseguirmi mentre scappo… non voglio sforzarmi, voglio che accada da se.. che mi svegli una mattina e .. mi sia tornata la pelle d’oca.., mi sia tornata un po’ di follia… febbraio finirà per fortuna, e si spera che accada presto.. e poi arriverà la primavera, e con lei.. speriamo tornino le emozioni, i brividi e i sogni, magari le farfalle nello stomaco, magari di quelle a doppio senso, di quelle che regalano la libertà… ma ora va così…. Ma ora va….