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…regali di pioggia!

ritorna la voglia e la necessità di fermarsi a prender fiato…
ritorna la voglia di trovare due grandi braccia che mi avvolgono e mi scaldano il corpo ed il cuore…
con la pioggia è tornato il mal di gola,
il piccolo non sta granchè bene, nemmeno lui, e sono stanca..
il mio fisico a volte si ribella e dice STOP..
oggi è così…
sembra dinuovo che il famoso tir mi sia passato sopra un po’ di volte…
.. odio stare così.. lo odio perchè io non me lo permetto… e non me lo voglio permettere… ma a volte è inevitabile…
.. e quando vorresti sentirti protetta, sostenuta, coccolata e scaldata…. beh ti rendi conto che nella realtà nessuno ha voglia di farti questo….
.. o magari, come sempre, sono io che non vedo chi invece lo farebbe volentieri..

non mi abbatto è che proprio non ce la faccio… oggi sono in preda ai bacilli del malessere fisico che mi riempiono anima e corpo e mi mettono K-O
… VOGLIO IL SOLE E LA BELLA STAGIONE!

…mi fermo a riflettere….


a volte non so proprio dove siano i miei pensieri..
passo giorni a rincorrerli, a rincorrere me che mi scappo di mano,
passo ore vuote a guardare il niente,
ad aspettare che qualcuno mi dia una martellata,
servisse a farmi riavere, a farmi scuotere,
l’immobilità la odio, questa immobilità non la sopporto, mi mangio milioni di rospi, ingoio a stento l’aria per respirare, mi si chiude lo stomaco ed è come morire, ma forse anche peggio…sicuramente peggio… ma al peggio non c’è mai fine..
Non una soluzione, non una svolta, tutto chiuso compostamente in quelle scatole di latta, sentimenti, desideri, risate e lacrime… niente di niente e si sente… si vede… si percepisce il vuoto e il disagio che ho dentro, come un cane con la rogna allontano tutti da me, non faccio niente ma è così.. la mia compagnia è inesistente, il mio sguardo assente, i miei occhi sono solo il contenitore ben truccato del vuoto, dell’essere nel posto sbagliato, al momento sbagliato….mamma come sono nera…
… oggi mi sento sola, sola da morire e nemmeno le parole mi scaldano il cuore, so benissimo che io ho dentro me la mia malattia e anche la mia cura, ma un po’ come i bambini capricciosi, chiudo la bocca per non prendere la medicina, e mi arrovello l’anima, e consumo il corpo e guardo le stelle sperando che mi offrano qualcosa in cambio…. ma non c’è niente che mi dia un po’ di quel bel vivere che vorrei… certo mi viene sempre in mente una frase del blog di Picciosa : “NON AVESSI VISTO IL SOLE, AVREI SOPPORTATO L’OMBRA”…. ma adesso l’ombra è la tristezza più assoluta, ho bisogno di sole, ma non so dove sorge, non lo trovo… sto impazzendo!

l’ombra di me.. che odio!

io mi muovo per casa e te sei la mia ombra,
mi soffochi CAZZO!
Ma come fai a non capire, non posso fare un passo che tu mi stai appiccicato, mi soffochi, mi soffochi, mi soffochi!
Pulisco la cucina, e tu mi segui, stendo il bucato e tu sei lì, sistemo i fiori e mi stai ad un passo, preparo il pranzo e mi contempli, ma come faccio a vivere così…. ma come?! Non ce la faccio e poi se ti dico che ti devi spostare, non comprendi, mi chiedo solo se sei deficiente, o ci fai!!!! Ma nel mondo ci sono tante persone così o io sono stata talmente brava da trovarti , te unico o raro esemplare di uomo-ombra appiccicoso e muto, che mi segui senza parlare ovunque, senza dire una parola, che mi togli l’aria.. che mi fai morire!!!!????!!!!
Ma non hai nessun interesse? Ma non hai un cavolo da fare? Da pensare? …Ma chi ho sposato? eri così? lo sei diventato? Non ci capisco più niente, niente!!!!!

secondo…. mi sfogo dinuovo..


mi sento donna, e voglio esserlo in tutto e per tutto…
il mio corpo brama mani calde e sensuali….
il mio collo chiede baci morbidi e delicati…
i miei seni si ergono al cielo e puntano le nuvole cercando qualcuno che li accarezzi…
qualcuno che apra le mie cosce e mi riempia di passione….
sono qui quasi esausta di pensare e di volere
un uomo che ami i miei umori, che li sappia riconoscere,
che mi chieda di farmi guardare…..e mi dica che gli piaccio…
mi logoro di pensieri e il mio ventre freme se chiudo gli occhi
e per un istante chiede ancora, ancora linfa vitale e sangue che pulsa nelle vene…
lasciarsi rapire ….
pensieri cosi forti da spezzarti il cuore, la mente,
da farti sentire niente….
vorrei alzarmi in piedi e far scivolare giù la mia gonna, i collant, la maglia e restare lì ferma a farmi ammirare nel mio completino sexy…
e poi liberarmene..
e così, nuda, restare immobile e sentire quel calore che sale e mi invade… dimenticare chi sono… farlo per un momento…
Vorrei un uomo vero con cui essere una donna vera…
…..e se non lo sono abbastanza..
uno che mi insegni pazientemente ad esserlo…

…strane coincidenze…

Ora mi chiedo, ma è normale che un giorno tutte le persone che ti vedono e ti incontrano iniziano a parlarti di te?… si insomma ti psicanalizzano… ecco ieri tutti che mi chiedevano, come stai? e quando io con il mio solito sorriso sulle labbra rispondevo BENE! … e a casa? con tuo marito?… oh, ma forse l’ho stampato veramente in faccia che non lo sopporto prorio più… e probabilmente il lunedì si nota molto di più?! Io non so che sia ma ieri proprio è stata una congiura… e allora si che pensi… e ripensi … e quello che ti dice: hai un figlio piccolo, aspetta non prendere decisioni affrettate… l’altra che ti dice, ora basta guardati allo specchio e mollalo, tanto non vai da nessuna parte, te non ne hai voglia di cambiare le cose… e forse hai ragione, e poi l’amica quella che conosce la tua anima a memoria.. ti dice ma che cavolo fai?… lui non fa niente per migliorare le cose… e te deciditi.. hai 32 anni ed è stupido stare in una vita in cui non credi, difficile farla finita, ma se deve essere che sia…e poi ancora chi ti dice … ci siamo sempre chiesti come facesse una come te a stare con uno come lui…siete così diversi… anzi lui è stato sempre e solo la tua ombra … e ancora … infondo nei tuoi occhi non si è mai letto quell’amore che ti fa venire i brividi e ti manda fuori di testa, forse un grande affetto … e ora guardati te sei tutta un’altra cosa e ogni giorno meglio più solare, più sicura, più donna sempre più determinata nelle cose, e accanto hai sempre l’uomo ombra, quello che fa pan-dan con il divano e che non ha mai un iniziativa un interesse, che prende quello che trova e non si chiede perchè….ma è con lui che vuoi passare i prossimi anni della tua vita? se ne sei sicura..fai uno sforzo e ritira su tutte le tue iniziative, altrimenti butta tutto per aria e vivi….
e allora tutte queste care persone, amici e anche di più….. perchè continuano a ripetermi le cose che so già da sola e che mi ricordo spesso… anche troppo? Perchè è così difficile?!
Mi sto trasformando da bruco a farfalla, ma le mie ali non sono ancora così forti per farmi volare…..sono felice quando mi guardo allo specchio, mi piaccio fisicamente , mi piace la luce che c’è nei miei occhi, mi voglio bene, molto più bene di prima, mi piacciono i miei pensieri,le mie sensazioni e sono serena e felice di viverle come vengono senza farsi troppe domande!!!!… è iniziata la mia rivincita e se non lo faccio adesso che sono entrata in quest’ottica, forse non lo farò più…ma è dura… vedremo….!!!!

.. consapevole!

rendersi conto che la gente non capisce, e non capirà mai fa, male…male come se una lama sottile ti bucasse pian piano lo stomaco, non una ,non due, ma migliaia di volte..e prorpio da chi ti vuole bene… non te lo aspetti, o forse te lo aspetti ma speri che non sia così…
Quando ti viene detto che per amore dei figli si rinuncia a tutto… e che non si addice a una mamma andare via per un week end e non vanno a danza, e non escono con le amiche e non… e non fanno un “cazzo” .. perchè amano i figli… e allora io sono sciagurata… e anche insensibile e non amo mio figlio…. che stronzata, come si vede che di me non hanno mai capito niente..?! Mi chiedo, ma si saranno mai chiesti il motivo della mia infelicità?… non penso forse non si accorgono nemmeno di quanto sono infelice…assolutamente! e allora non si sono mai domandati perchè io non abbia mai detto niente di me, o almeno di quello che provo? o forse pensano che io non pensi e non provi niente? Mah!!!??? domande senza risposte anzi angoscia sempre più grande perchè certe mie decisioni sicuramente non verranno mai capite, assolutamente… e dovrò lottare molto e trovarmi sola contro il mondo più vicino, con tutti che diranno magari, ma chissà che gli è preso, è matta….si sono matta, anzi lo sono stata sempre per dar retta a voi, non ho mai preso le decisioni secondo le mie idee fino infondo, ed ora che le cose stanno cambiando, mi sento ancora un po’ un verme, ma dall’altro lato so che devo ingoiare anche questo e andare veramente dove voglio, ora ancora di più solo con le mie forze e le mie idee… non avrò spalle su cui piangere… anzi avrò calci e muri in cui sbattere e farmi ancora più male!!!!!!!

“Tu dormi…… ed io passeggio in un cortile” quello che la pioggia fa affiorar


giornata piovosa oggi!
Grigia, nera…. portatrice di riflessioni intimistiche..
quelle che fanno male solo a pensarle… si… e allora mi chiedo che senso ha … tutto questo pensare…. da ieri sera(quando mi sono addormentata) non vedo e non sento mio marito… e non ne sento la benchè minima mancanza… ecco dove è finito il mio matrimonio… sotto i piedi… si niente mi unisce più a lui, niente, le idee… la voglia di stare insieme ,l’affetto, il sesso… niente niente di tutto questo mi fa venire in mente lui…
Le idee… non so se ne ha mai avute di sue oppure si è sempre limitato a vivere le mie… me lo chiedo… e mi rispondo anche che è così…ha scroccato tutto quello che io ho proposto nella vita… magari spacciandolo per suo, non mi ha quasi mai sorpreso… che brutto!
La voglia di stare insieme…. sul divano, uno a destra l’altro a sinistra, oppure uno in cucina alla play e l’altro in salotto con un ricamo, un lavoretto…oppure camminando per strada io assorta nei miei pensieri e lui… boh, ma sa pensare?!
L’affetto… si il chiamarsi con i nomignoli da ragazzini… anche quando quello ti fa incazzare come una scimmia… assurdo…oppure l’accarezzarmi come si fa con un cane…no, è più affettato che affetto credetemi….è soddisfare un proprio bisogno di ricerca di sicurezze..
Il sesso… non ne parliamo, guardarmi che scopo come una ninfomane.. senza nessun interesse per te che sei sotto di me…senza voglia… con la testa da un altra parte mentre penso,ti ho concesso anche questo, volevo solo capire se provo ancora qualcosa.. e ho capito.. non provo più niente.. e te nemmeno te ne sei accorto… ma fammi il piacere… non sai nemmeno cosa mi piace a letto… io ora lo so, e l’ho scoperto, certo non grazie a 10 anni di matrimonio fedele con te… sono cattiva, forse, ma non mi importa è così, basta.. quante umiliazioni in silenzio… a volte ho pensato che non avrei mai capito cosa vuol dire fare l’amore… oppure anche solo scopare…stavo zitta per non farti male e me ne facevo io… mi chiedevo se era giusto… ma poi ho trovato il coraggio di dirmi bene ora lo scopriamo… ed è stato così.. è bello… ti garantisco che è bello… ma tra noi non c’è energia… non c’è quasi mai stata.. forse 3 volte in tutto questo tempo…mah!

certo che la conclusione viene da se… il coraggio si fa ogni giorno più forte.. pian piano mi sto convincendo che non c’è una ragione perchè questo non possa cambiare… il bimbo?!… spero solo che capirà che se la sua mamma sceglie di complicargli la vita.. è perchè pensa che tutti abbiano il diritto di essere felici!

Credevo fosse amore… e invece era un calesse! (un abbaglio?!)

Eccoci qua … dinuovo lunedì, ormai un abitudine ritrovarmi in queste stanze… bello..quasi trovare un posto tranquillo dove fermarsi un po’, dove dire e pensare tutto quello che mi passa per la testa, e senza doversi chiedere se è negativo o positivo, ma chi se ne frega.
Ok, allora per essere negativa… iniziamo subito con la voglia di scappare via…. ma dove?… soprattutto da chi?… Si da lui il marito che ho scelto tanto tempo fa.. ma poi come ho fatto a sceglierlo?… Ma a volte mi dico che Troisi ha detto una cosa sacrosanta..”CREDEVO FOSSE AMORE.. E INVECE ERA UN CALESSE!” si questo per dire che mi sono sbagliata .. che ho preso un abbaglio e che non ne posso più, ma il fatto è che mi sono illusa, per anni ho lottato per convincermi che era giusto, sognando di notte di scappare, e mi dicevo è normale quando le cose non sono semplici..e semplici non lo sono mai state, a fianco di un uomo che è rimasto bambino, che non sa e non vuole crescere…ma ora ..ora lo sogno di notte di scappare, e di giorno lo penso… e lui adesso non c’entra ma non lo voglio più… voglio essere libera e felice, ma c’è un piccolo nel mezzo… e allora che fare… contiuare così?…No, non so quanto posso resistere… poco…. ma perchè mi infilo sempre in questi casini e mi faccio mille seghe mentali….? Sono stronza lo so… o mollo o sto..! Ma non riesco a decidermi… e mi logoro il cervello… l’anima …il corpo..!
Basta… questa gabbia dorata che è il mio matrimonio mi sta stretta… ho bisogno di uscirne….”ucciderò” così tanta gente, ma forse è l’unico modo per “sopravvivere”….
Ogni sera penso adesso vado lì e lo mollo.. si torno a casa e gli dico che non ci sto… me ne vado…. e intanto vedo davanti a me l’onda dello tsunami che arriva…travolge tutto e tutti.. semina morte e deserto ovunque… ed io responsabile di questo disastro… ferma a guardare… e senza nemmeno la parvenza di una lacrima sul viso… ma una pietra sul cuore…ma… mi manca il coraggio, l’aria, mi manca tutto………sono disperata e negativa da morire stasera.. si si il Principe ha Ragione!!!