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…tu riappari e fuggi via….

Se potessi ti comprerei l’anima, la pagherei con tutto quel che ho, comprerei te e la tua  travolgente follia, ma non sei in vendita, purtroppo o per fortuna non so, so solo che  insieme sarebbe troppo, sarebbe dinamite , insieme forse saremmo insopportabili, forse … insieme sarebbe bellissimo, un sogno che, nei miei deliri a volte,  mi piacerebbe si avverasse, ma va bene così un attimo di follia e la fuga, va bene perchè non può essere altrimenti… ti vivo come sei, ti vivo come vuoi, ti vivo e vivo in te ogni volta come fosse l’ultima, e ogni volta come fosse la prima, scoperta infinità di armonia e piacere, feeling e  dolcezza, trasgressione e amore, affetto reciproco, voglia di andare oltre e fermarsi per restare come siamo con la sensazione di non essere arrivati, di non aver chiuso mai l’argomento, sparisci e poi ricompari come un ologramma , come la luna, ci sono e resto qui, vivo la mia vita e ti lascio uno spiraglio, non posso far a meno di te, e non vuoi fare a meno di me… e allora sia questo o qualsiasi altra cosa… allora sia e non sia più ogni volta… uno sguardo ancora, il tuo odore ancora, il tuo sapore ancora, noi, il desiderio di baci infiniti, di appartenersi…. e allora sia magia ogni volta… ancora magia!

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Fame d’amore..


si è quel nodo che ti prende lo stomaco.. succede quando c’è.. ma succede anche quando non c’è..quando ti grogioli nel suo ricordo… quando lo cerchi e lo trovi dentro di te e da lì lo fai partire..
l’amore, questa bestia rara, l’amore che manda avanti il mondo, l’amore in tutte le sue espressioni più varie… l’amore… e chi ne dipende non può far altro che chiederne ancora…
e darne ancora…
sempre amore.. non c’è niente da fare è un abitudine, una fissazione… nessuno te lo domanda, ma tu dai… non ti aspetti niente in cambio, ma se arriva tanto meglio….
è l’amore che mi alimenta, come l’acqua per le piante, come la benzina per il motore…
in tutto… l’amore,
… l’amore per la danza.. l’amore per i libri .. l’amore per la musica.. l’amore per gli amici.. l’amore per il mio piccino.. l’amore per le piccole cose.. l’amore per me…l’amore per la bellezza della vita… quello per le persone che si sentono sole, quelle che chiedono aiuto..quelle che lo vorrebbero ma non lo chiedono… insomma io non mi risparmio e di amore vivo….
ne ho fame perchè ne regalo tanto..
ne ho tanta fame perchè voglio essere “amata” ogni tanto anche io…
mi viene così istintivo amare…è questione di cuore.. è questione di corpi e sensazioni…
..placa la fame d’amore che c’è in me… sazia la mia anima, la mia mente, il mio corpo… se puoi, se vuoi…. regalami i tuoi pensieri, le tue emozioni, le tue mani, il tuo corpo… regalami aria,sogni,colori… riempi la mia vita di essenza, perchè io possa riversarla su tutto quello che mi circonda..!!!!
Ho fame, ho fame d’amore, ho fame di te!

Credevo fosse amore… e invece era un calesse! (un abbaglio?!)

Eccoci qua … dinuovo lunedì, ormai un abitudine ritrovarmi in queste stanze… bello..quasi trovare un posto tranquillo dove fermarsi un po’, dove dire e pensare tutto quello che mi passa per la testa, e senza doversi chiedere se è negativo o positivo, ma chi se ne frega.
Ok, allora per essere negativa… iniziamo subito con la voglia di scappare via…. ma dove?… soprattutto da chi?… Si da lui il marito che ho scelto tanto tempo fa.. ma poi come ho fatto a sceglierlo?… Ma a volte mi dico che Troisi ha detto una cosa sacrosanta..”CREDEVO FOSSE AMORE.. E INVECE ERA UN CALESSE!” si questo per dire che mi sono sbagliata .. che ho preso un abbaglio e che non ne posso più, ma il fatto è che mi sono illusa, per anni ho lottato per convincermi che era giusto, sognando di notte di scappare, e mi dicevo è normale quando le cose non sono semplici..e semplici non lo sono mai state, a fianco di un uomo che è rimasto bambino, che non sa e non vuole crescere…ma ora ..ora lo sogno di notte di scappare, e di giorno lo penso… e lui adesso non c’entra ma non lo voglio più… voglio essere libera e felice, ma c’è un piccolo nel mezzo… e allora che fare… contiuare così?…No, non so quanto posso resistere… poco…. ma perchè mi infilo sempre in questi casini e mi faccio mille seghe mentali….? Sono stronza lo so… o mollo o sto..! Ma non riesco a decidermi… e mi logoro il cervello… l’anima …il corpo..!
Basta… questa gabbia dorata che è il mio matrimonio mi sta stretta… ho bisogno di uscirne….”ucciderò” così tanta gente, ma forse è l’unico modo per “sopravvivere”….
Ogni sera penso adesso vado lì e lo mollo.. si torno a casa e gli dico che non ci sto… me ne vado…. e intanto vedo davanti a me l’onda dello tsunami che arriva…travolge tutto e tutti.. semina morte e deserto ovunque… ed io responsabile di questo disastro… ferma a guardare… e senza nemmeno la parvenza di una lacrima sul viso… ma una pietra sul cuore…ma… mi manca il coraggio, l’aria, mi manca tutto………sono disperata e negativa da morire stasera.. si si il Principe ha Ragione!!!