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se il giorno incomincia a pesare sulla mia schiena, ecco che tu lo alzi di forza e lo fai sparire nel nulla, è questo quello che hai scritto nei tuoi occhi, inconsapevoli di questo fatto, e anche se non vuoi, se non credi, se non ricordi… beh è questo… tante volte in mezzo al caos della mia vita mi passano davanti i tuoi occhi, i tuoi sguardi, quelli che conosco bene, quelli che riconosco ormai anche se solo li accenni, sei splendido in questo tuo essere cacciatore, ti lascio fare , mi piace, e così rischiari i miei pensieri grigi e cupi, che si fanno circolo vizioso e mi fanno impazzire…mi dai voglia di vivere e mi aiuti a capire che le cose possono sempre cambiare….. sei il famoso diamante…

tra i ricordi un amico speciale…….

stasera ho rovistato tra i ricordi, mi sono decisa finalmente a mettere in ordine una scatola che straripava di parole, lettere, cartoline biglietti di auguri… e non ho resistito, un giretto me lo sono fatto, in quelle lettere che mi piacevano tanto, corrispondenze fantastiche che hanno riempito i miei anni , quelle alle quali sono più affezionata, diciamo, quelle di una persona speciale…

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.. rimetteranno gli esami a settembre!?

Ho passato giorni ad inventarti, per poter rendere meno insulsa la mia scelta, per poter solo accettare ciò che non mi piaceva e che mi facevo piacere, mi sono inventata vite e hobby, ho provato a perdermi in romanzi e poesie, ho stordito la mia mente con la musica, mi sono riempita gli occhi con i film, ma dentro c’ero io che pensavo ogni giorno, ma che ci faccio qui e perchè non me ne vado, e adesso… adesso tutti mi considerano matta da legare mi fanno sentire un verme… hai un figlio e per il suo bene devi andare avanti… ma cavolo mettere al mondo un figlio, non credevo, foose una condanna a morte o comunque la firma per l’infelicità di una vita… non me lo avevano detto, non era scritto nei manuali che si leggono in gravidanza…. cavolo… ma io amo profondamente il mio bambino senza lui la mia vita non  ha senso…. ma amo anche la mia vita e ne ho una sola, e mi dovrei rassegnare a stare qui dove sto.. così come sto e continuare a far di tutto per sopravvivere e mandare giù ogni giorno… no non mi va bene, non ce la faccio.. certo ho sbagliato, ho fatto una serie di errori che ad un qualsiasi esame sarei bocciata, ma posso rimediare, rimetteranno gli esami a settembre!? Oppure duecento debiti… ma ce la farò… ho 33anni e credo, spero di poter vivere bene i prossimi trenta, ma anche solo i prossimi tre giorni… fossero quelli a mia disposizione… e allora perchè spiegare a tutti tutto, perchè cercare un perchè… è così e basta, è così… lo è stato sempre, lo sarà sempre…..ma io sono così… guardatemi negli occhi, non sono nè matta, nè ubriaca… sono io, sono così è solo che non ve ne siete mai accorti…. adesso si vede e io sono così….

..ansia..rabbia..delusione!

Non so cosa sia questo groviglio che mi stringe lo stomaco, rabbia, stanchezza, delusione…e sopratutto l’incazzatura per non poter vivere nemmeno le ferie a pieno… questa situazione stagnante mi dà il voltastomaco, devo inventarmi una vita nuova, con le ansie e l’eccitazione che ciò comporta, ma allo stesso tempo devo riuscire ad allontanare la vita vecchia, con le sue sontuose comodità e stupide ipocrisie.. difficile da farsi quando non dipende nemmeno da me, mi sforzo di parlare di spiegare, ma forse è arrivato il momento di sbattere la porta e sparire, niente spiegazioni, niente di niente, solo organizzazione, mio figlio deve essere libero e non il ricatto per legarmi a qualcosa che non c’è più….e così resto qui faticando anche a mettere in fila i pensieri, non riuscendo a volte nemmeno a spiegare… nemmeno a scrivere descrivere questo momento di non vita, di stand-by…non riesco a pensare e vedere nemmeno l’alba di domani, voglio fare tutto ma mi sembra di annegare….aiuto….so che sono forte e riuscirò a tirar fuori la testa anche stavolta ma la vita me la devo sempre guadagnare con il sudore, niente viene da solo… mai…a volte una goccia d’acqua cade nel deserto ma il caldo la fa vaporizzare ancor prima che tocchi terra, e così… coraggio, ogni giorno devo avere… voglio poter sorridere, voglio poterlo fare ad ogni costo…..

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ti apro le cosce e ti guardo negli occhi

la voglia di te mi invade l’anima, e lo fa come sempre, travolgendomi! E’ la voglia di lasciarmi andare che è forte, desidero le tue braccia, ancora, ogni momento, ho voglia di respirarti, tutto, di baciarti e mangiarti l’anima, ho voglia del tuo fiato sul collo, delle tue mani sulle mie cosce, sul mio sedere, dentro di me… e non importa dove, chiunque ci sia, non importa io sono sempre pronta ad aprirti le cosce e a chiederti passione, ti guardo negli occhi mentre scruti il mio corpo mentre mi ecciti e ti ecciti all’inverosimile, resto lì a chiederti di farmi tua, oggetto del tuo, del mio, del nostro piacere.. ed esplodere in te che in un attimo mi porti via in un mondo fantastico, in un posto dove sono libera di godere, di star bene, di essere me stessa e di non pretendere assolutamente nientaltro che te…di regalarti il mio corpo, e di prendermi il tuo….sei aria, sei alchimia, sei vita… non posso non pensarti, non toccarti, non volerti, mi piaci e mi fai impazzire… mi regali solo benessere e questo per me vale più di ogni altra cosa….resto qui a bramare ancora le tue mani, a perdermi nei tuoi occhi a chiudere i miei per sentirti ancora in me,ogni volta… ancora…. meraviglia di uomo….. !