oggi questo sole scalda le mie spalle, e mi regala un abbraccio dolce e pieno di calore, mi soffermo rubando il tempo ad un panino e mi metto ad ascoltare un po’ di quei pensieri che nella mia testa fanno un gran rumore, quelli che la sera mi tengono sveglia, cosa c’è lì dentro… cosa.. dentro tutti quei pensieri, ci sono i tuoi occhi, quelli così vicini quelli che amo fissare, ci sono i tuoi lineamenti, così belli, spigolosi, decisi e attraenti, ci sono i tuoi modi, la tua camminata il tuo essere terribilmente sexy.. e già lo sei un sacco e non te ne accorgi, o meglio lo sai perfettamente e fai finta di niente… ci sono le tue parole e le mie, c’è la voglia di vivere le cose belle, quella voglia magari di abbandonarsi alla passione di un momento, di quel momento improvviso .. e la difficoltà di capire fino infondo il motivo per cui ci stiamo rinunciando… io non lo so, so che semplice sarebbe essere ciò che siamo, ma c’è di più forse, ci sono state parole che ti hanno infastidito, ci sono state parole che mi hanno colpito, sconvolto, deluso e cambiato… ma non erano le nostre.. nè mie nè tue.. e magari c’è anche il semplice fatto che io non sia una persona interessante per te, una di quelle con cui è bello andare a cena passare una bella serata e concluderla su di un letto infinito e bianco, sicuramente è così.. e non ci posso far niente, anche se mi sembra poi difficile pensare a come siamo riusciti e ancora riusciamo a passare ore a chiaccherare a telefono o nei luoghi a noi consoni, ma forse erano solo le circostanze, beh non mi tormento più di tanto, io vorrei vivere semplicemnte, ma se ciò che semplice potrebbe essere, senza implicare niente, deve diventare una complicazione dei nostri normali rapporti… mi arrendo !
Mi scopro così, con le mani in mano e lo sguardo nel cielo, e poi finisce che penso a chi aspetta un mio messaggio per sapere se ci sono, a quella schiena, alle mani dolci che mi cercanop nei bagliori dell’alba , a quegli occhi che quasi mi implorano di dire che amo un altro… mentre mi chiedono di più mentre mi dicono che la follia sarebbe quella di fare un figlio con me..quasi sconvolta da questo, a volte mi sento al protagonista di una serie tv, io che mi sono detta di prendere la vita alla leggera di non complicarmela e di essere serena, e mi ritrovo così .. forse perchè è il suo bello e un uomo non lo considero nemmeno se non è complicato, e alla decima potenza..
beh mi crogiolo tra le braccia del mio sole, solide e calde, senza un volto e nemmeno un nome, non penso perchè non mi va, e spero che ci sia veramente qualcuno disposto a credere che io sono una donna semplicemente complicata, fondamentalmente folle, in grado solo di regalare piacere e cose belle, non in grado di amare se non mio figlio, qualcuno che mi faccia venire i brividi che voglio sentire e che però non inizi a flagellarsi la mente e sopratutto non la faccia spappolare a me… ma che diamine viviamo la vita le emozioni e le cose che ci capitano senza troppi se e ma… ma sono solo io che ci provo.. forse si… io vivo e sento sensazioni e tutto il resto ma ..non ci capisco niente
nei tuoi occhi mi perdo, mani scendono e disegnano corpi, e scende e sale questa voglia di scoprire, di cercare e vivere, di sentire che il sangue nelle vene corre forte, e se ti respiro va ancor più veloce annegando pensieri e parole in sussulti e respiri affannati, e mentre cerco di vivere i momenti di imprimerli nella mente , sento i vestiti che scivolano e piano lasciano posto al calore della nostra pelle che si mescola, che si ritrova , e ti voglio , ma piano, ti voglio gustare, non consumar in fretta come un gelato al sole, sono legna che brucia lentamente, scoprimi amore, e lasciati amare, senza tempo, ti regalo ancora tutta me, tutto quello che sono per te, e prendimi e fammi volare, e andiamocene da qui via lontano, nel nostro mondo che ci aspetta, un ora sola, e poi torniamo si, ma non adesso, deserti sconfinati, il vento in faccia , tu io , distese verdi sotto di noi, pianure e laghi, città e mari, occhi negli occhi, amore quando siamo insieme è questo, un viaggio altrove mentre ti sento in me mi vuoi, mi prendi, le tue mani sulla mia schiena l’accarezzi mentre ingorda mi incollo a te, e cercare vetri e specchi, ti voglio guardare, che bello che sei, che belli che siamo, e perchè non viverci, quale è il motivo, quale.. gridalo, e se è valido ti darò ragione , me io non ne trovo, e così a negare quello che poi è, passa il tempo, finchè non crollano tutti i buoni motivi e come sempre ci ritroviamo, anche se non ci lasciamo mai, strana la confidenza, assurda, qualche parola un ticchettio e poi arriva il giorno della follia, sarà un letto o una scrivania, un auto o un prato, una città o un lago, un bosco o la riva del mare…ma noi siamo noi, e mille volte no e duemila volte si, mi sono arresa ormai ai no… non li dico più non hanno senso, e se così è così sarà , ogni volta che quella follia appare … un ora soltanto forse o più a volte, ma noi dentro e fuori , noi l’amore, noi la passione, quella cosa che non chiamiamo e che non ha nome , abbiamo mollato le scuse, servivano solo a rimandare l’inevitabile e allora, non abbiamo tempi e luoghi, ma abbiamo minuti e improvvisazioni, ma tu sei… e io sono, questo e il caso ha voluto, e non mi importa, follia non credo, solo un altro modo di prendere la vita, se sono così non ci posso far niente e se a volte capita che ci vorremmo fare confidenze e coccole, beh poi la lucidità ci fa smettere, ma è bello sapere che è così, che è… che non ho bisogno di dire e fare niente, solo essere me stessa, e con te è così cavolo, non ti devo dimostarre niente, non devi dimostrarmi niente,siamo sempre stati sinceri e non c’è bisogno di altro tra noi e quindi restiamo due mondi paralleli che si incontarno solo per piacere, per volere,per godere l’uno dell’altro , non ci chiediamo niente di più… e quei momenti sono nostri, solo nostri e consumano corpi e anime ci rigenerano e ci ridanno vita, sempre…