Tacchi E Sogni

La voglia di te stasera mi invade, il desiderio di sfiorare la tua pelle è così forte che mi devasta la mente, ti vorrei, per un ora, anche solo un ora, adesso, vorrei sentirti addosso, con tutta la tua forza, con il tuo calore, con il desiderio che i tuoi occhi mi fanno sentire, hai sbaragliato il mondo e quando ti ho avuto accanto, dio mio mi sono sentita piccola piccola , sei riuscito a farmi sentire quasi fuori luogo, mi mancava il terreno sotto i piedi , cosa che non mi succede mai,  e io volevo darti di più.. e vorrei poterlo fare, vorrei assolutamente avere la mia ora in più , un giorno sarebbe chiedere troppo, anche ad un sogno… io che ero inchiodata in un sentirmi e appartenere solo a una persona da tempo ,da troppo tempo, qualcuno che mi ha cambiato la vita che starà dentro di me per sempre, si,  ma che ormai era ed è solo passato….. ho provato come una  stretta allo stomaco, in un attimo si è ribaltato il mondo ed ho desiderato solo te, nella mia testa, nella mia anima e sulla mia pelle.. te…con il passare dei giorni, dei mesi.. te, tornavi e ritorni, te,  non c’è un motivo, è stupidissimo ed infantile, ma io non posso farci niente, assolutamente, ed ora mentre ti vedo con il tuo asciugamano celeste sui fianchi, bello e sexy da morire,  mi manca il respiro e voglio te…spogliarmi piano davanti ai tuoi occhi, senza fretta , pezzetto per pezzetto e sentire il tuo desiderio che cresce, voglio sentire che mi tocchi, che mi percorri, che ti fai spazio per assaggiare il mio sapore, voglio sentire il tuo calore addosso, le tue mani e guardarti negli occhi mentre mi trafiggi, mentre mi chiedi di più…mentre tua, ti apro il mio mondo senza che tu ti renda forse conto, e mangiare le tue labbra, il tuo sorriso, per poi scendere ad assaggiare  e gustare il dolce fiele di te, a voler morire su te, ribaltando all’indietro testa e pensieri…guardami ancora, mi piace da morire specchiarmi nel tuo volto, esibirmi persa nel verde intenso del tuo sguardo,  ho bisogno di graffiare la tua schiena, di baciare il tuo collo, mentre sento le tue mani  aggrapparmisi addosso… la follia e la pazzia, vorrei appartenerti in mezzo alla gente, sorpresa contro un muro,  sotto la pioggia, in un  bosco tra i raggi rossi dell’autunno… e  prenderti per mano e correre e poi abbandonarmi al tuo volere ancora un po’, perché mi investi con furia nel ricordo e come fossi una tempesta ,scompigli i miei sensi, sconvolgi i miei pensieri, annienti i limiti che mi impongo, rimescoli le carte, e inventi il nuovo, lo sconosciuto, l’imprevisto e l’impossibile… … mille volte prendo in mano il cellulare e penso adesso glielo dico.. si, che ho voglia di lui… , ma poi mi pare assurdo, perseverare nell’idiozia e nel non senso è assurdo!… e invece stasera te lo vorrei gridare, . ho voglia di te… di quello che sei, di come sei, ho voglia di guardarti negli occhi, ho voglia di sentire il tuo odore, il tuo calore, di ascoltare la tua voce e disegnare il tuo profilo,  ho voglia.. di chiamarti e non dire altro, se non, che di te ho voglia…

 

e poi si dice che niente succede per caso, io però sinceramente, mi sono un po’ rotta di sentirmi così scema .. mi ero veramente promessa di non ferirmi più.. e invece.. maremma che male… e sì… come sempre , ho fatto come i muli ho messo la testa avanti e sono andata dritta… forte del mio sentirmi immune, giocando alla ganza.. e poi .. mi ritrovo con un nodo dentro lo stomaco con battiti di ala  di farfalle  in agonia io a fare due conti con un dolore adolescenziale che non ha scusanti e nemmeno scuse… che non ha alibi, che non ha ragione di esistere.. è tutto così stupido… tutto quanto… mi sembra perfino impossibile che mi stia accadendo questo… , ma è così, e capita quando meno te lo aspetti, capita mentre stai vivendo cos,ì senza che niente ti tocchi dentro, capita quando tutto sommato sei felice e serena e non ti manca niente, capita quando non lo cerchi, quando non pensi nemmeno che capiti più.. e invece ecco, che accade l’inaspettato, quello che cerchi di combattere con tutte le tue razionali risposte, e invece, poi… ci finisci dentro, ma dentro solo ad un pensiero e poco più, a qualcosa che esiste, si ma non è poi così vero … e mi ripeto che , si ci sono caduta c’ho sguazzato fino infondo e ora però… è arrivata l’ora  e  devo chiudere quella porta , pesa una tonnellata, ma devo farcela.. anche se in cuor mio vorrei che arrivassi tu e con una spallata   la spalancassi ancora, come quella sera,  ma so che ciò è un utopia e allora… inizio a chiudere la porta la spingerò e l’accompagnerò fino in fondo, ci vorrà un po’ di tempo, perchè è pesante, ma poi si chiuderà, forse accadrà ancora, ma credo di no, perchè è sorprendente che accada di perdersi così nell’età della ragione, ma è anche sorprendente che fa male come quando siamo ben lontani da quest’età…

 e fa ancor più male quando nello stesso periodo, negli stessi giorni, di silenzi tuoi e di prolificazione di sogni miei mi rendo conto che devo stare attenta, essere  sveglia per non cedere alle lusinghe di chi vorrebbe me e vorrebbe costruire qualcosa , che mi guarda e mi dice che sono io, sono la donna più stupenda che abbia incontrato.. e io soffro perchè non mi sento così.. e ho la testa altrove, e non posso dire SI, farei solo un altro grande casino, perchè io lo so  come mi sento e so che lui  non è sconveniente, non mi porta alla follia, non mi incanta con il pensiero non mi toglie il sonno, non mi manca, non mi cambia le giornate e nemmeno le ore, non mi fa sentire le farfalle nello stomaco, il famoso ZAZZAZU, non mi fa tremare le gambe quando lo vedo, non mi fa mancare le parole, no  questo  accade con TE, con il pensiero di te, …  e dinuovo  mi volto a guardare la porta che si sta chiudendo, a cercare un gancio.. mahhhh mi scoppia la testa, ma come posso essere così idiota.. ma che mi prende… mi aggrapperei anche al solito sguardo, quello che non c’è, che è diventato sfuggente, non perchè forte sia diventato il pensiero, ma perchè difficile è dire a me ciò che sta accadendo, so che dovrei essere felice per te, che magari stai incontrando la tua strada un po’ più in là ,  ma non ci riesco in questo momento sto un po’ male per me, poi lo farò.. senza nessun problema.. mo ora no… voglio avere 15 anni e piangere per questo.. voglio essere autorizzata a stare male, per qualcosa che non è mai esistito… aiuto..ma perchè accade semrpe il contrario di quello che vorrei…aiuto.!!

E mi viene così la voglia di sussurrarti  un po’ di parole all’orecchio mentre accarezzo la tua spalla nuda, la tua pelle dolce ,  e dirti cose sconvenienti, per niente sensate, assurde e inimmaginabili, ma è così.. seguimi,  ti spalancherò la finestra sul mondo, ho comprato un paio d’ali, grandi, bianche e morbide, bellissime, sanno volare, solcare cieli sconfinati, mettile e andiamo, trasportati dal vento, oltre il tempo, tra sogni, nuvole, e poi stelle luminose.. andremo dove questo non senso prenderà la sua forma e accarezzerà il cuore, e lo calmerà della sua ansia con un inondazione d’amore, perchè  è così che ti voglio pensare, in mezzo ad una tempesta che ti fa sobbalzare, fremere e tremare di felicità e passione, che ti rapisce,

e con quelle ali volare via, ancora più su, dove tutto sembra nuovo e appare possibile ciò che possibile non è, dove viene la voglia di gridare… “ancora”…, la tentazione di non scendere più, dove continuano a nascere sensazioni e il sorriso si staglia sul mio e tuo viso e l’unica cosa che mi viene da pensare e da dire.. è … vola, e se vuoi voliamo!!!..  Respira. Stiamo qui;  lascia che per uno strano scherzo della mente possa dirti quello che vorresti sentire e non vorresti … ma se ci sei, anche solo per un momento, se ci sei… resta qui… e vola,  perché io non posso darti niente, niente più di questo che sono io, che ti offro un batuffolo di  cuore arruffato,un cesto di emozioni nascoste, forse stantie, anche un po’ arrugginite, che tornano a liberarsi in te, con una strana assurda ma incontenibile voglia di vivere, di darsi… qualcosa che non è stato e che mai sarà… qualcosa che puoi chiamare con il nome che vuoi, che sia pazzia, che sia passione, che sia qualsiasi cosa che può essere…ma se ci sei.. vola, come gli angeli, vola come gli aerei, vola di più e più su  perché puoi farlo .. e se poi io resto quaggiù, sarò la prima spettatrice a sorridere e gioire del tuo volo…..!! Vola!!!

 

tra i miei pensieri e i miei sogni

 t’imprigiono,

perchè tu non possa andare via,

ti segno il corpo e disegno il tuo volto,

le mani e il tuo petto, i respiri e gli sguardi..

e poi il sentire infinito delle emozioni…,

e mi abbandono alla dolcezza ,

anche  se è con rabbia che ti vorrei,

davanti a te prenderti senza farti parlare e costringerti a lasciarti andare…

 ancora una volta.. senza nessun dolore..

non ho illusioni, ma solo sensazioni,

 ho perso certezze e vivo solo di allucinazioni,

stordita dall’alcol del cuore e della passione

 i miei ormoni chiedono te,

le mie mani,

 ti cercano ansiose, nei contorni di una candela,

 ti cercano

e desiderano la tua pelle,

e desidero il tuo odore, e il tuo sapore,

ti ho scoperto e  ora

voglio viverti, mangiarti e prenderti, e darmi…

darmi a te in quello che è il più bel gioco,

senza riserve, senza pudore alcuno,

 adesso so chi e come

 e guardami mentre cadono le foglie  fuori dalla finestra

come i miei quattro vestiti,

 non fanno rumore,

mentre …

ti fermo e ti accarezzo,

ora non pensare 

(il fiume in piena, è uno splendido torrente di montagna .. andante ma non troppo…)

Adesso dobbiamo, possiamo lasciarci andare

e gustare tutto passo dopo passo, battito dopo battito

mentre  chiedo la tua bocca, mentre voglio le tue labbra,

mentre mescolo il tuo  sapore al mio…

ancora una volta, 

perché questa volta è..  solo piacere…

il  mio regalo  … 

ti sento che cerchi la mia anima,

sei entrato dalla porta di uscita e stai risalendo la strada verso la mente..

non lo si permette a tanti, forse quasi a nessuno..

è difficile e gioco del destino Tu..si.. Tu, OLTRE ogni aspettativa e ogni limite…

E allora  adesso siediti qui e aspetta che arrivi la sera mentre ti sorrido, 

dal fondo dei  mie occhi , guardandoti come vuoi te, 

e lasciati volere.. e lasciati prendere…

e sarò tua..

ti rivedo, se guardo in basso ci sei e ci sei…

e non vai via…

è solo un po’ di follia.. solo follia…

ma sorridi e … andiamo..

in un abbarccio che non finisce,

sfinisce dal desiderio..

Senza alcun senso,

perché è così che vivo e che voglio vivere ,   

perché mi  perdo nei mille pensieri e do’ retta solo a quello che mi fa sentire che c’è ancora sangue nelle vene,

perchè il tempo mi ha dato modo di capire cosa .. a cosa non si può rinunciare,

essere vivi vuol dire questo,

essere vivi vuol dire sentire e  provare e fare tutto ciò che è possibile per dar retta all’anima,

quella pura che sfiora il cielo e  si garffia con le stelle, bacia la luna e poi plana.. giù a scaricare le emozioni su prati verdi e colline di sole, verso il mare che balla dolce di notte..

essere vivi vuol dire seguire l’idea, il sogno, l’illusione, l’allucinzione.. essere vivi !!

mi sono trovata lì con la pioggia che cadeva leggera sulle nostre facce sorprese, sorrisi, quasi un leggero imbarazzo e il tuo dolce, forte e inaspettato abbraccio… non ho pensato nemmeno un momento, succede quando seguo l’istinto e non la mente, quando lascio andare il cuore, e le emozioni, la strada correva sotto di me e la pioggia cadeva sopra di me..ma io ero in quella bolla di non tempo, nella mia auto, tutto il resto sarebbe stato stonato, fuori luogo, pensare, fantasticare, no.. non ce la facevo nemmeno…. la radio suonava e basta… eccoti lì, vero, tu.. perfetto che dici di non essere a posto.. TU.. IO.. bah.. non sapevo se .. boh… si.. insomma se tu fossi ciò che io avevo disegnato, oppure  un altra cosa.. ma ora eri lì , di fianco a me… e quindi… tutto sarebbe stato un po’ più semplice… forse..potevo avere  le “non risposte” alle  mie “non domande”… la scopeta, la sorpresa… Strano non tremavo, oddio un po’ , forse..ma poco.. mille parole.. a  non far sentire i silenzi, che però hanno semplificato le cose, ci hanno raccontato un po’ di mondi ed hanno girato la chiave nella porta della nostra conoscenza….. tu così… sorridente, io anche .. tipo le bambine alla festa delle principesse.. e poi quel gradino e gli occhi delle  gattine, dolci, come te.. un uomo soave, un uomo così delicato che mi faceva  quasi paura sfiorare… La voglia di te , forse troppa, “quasi un  anno”, si quasi.. e allora non avevo contato i giorni e i mesi solo io… non ero sola in questo conto alla rovescia….. il tuo dolore e  la tua rabbia.. il petto squarciato che gronda sangue e la voglia di rivincita su qualcosa che fa male troppo, ancora, ci hanno forse un po’ intimidito, almeno io avevo paura di essere troppo,di essere una forzatura….. forse e farti più male che mai e tu che ci hai messo tutta la tua rabbia , tesoro mio, io l’ho sentito quello che tu volevi e quanto lo volevi, ma il laccio che ti teneva legato a terra e non ti faceva volare su in alto, tirava forte…… nonostante il desiderio, nonostante… sei meraviglioso.. lo sei!… ti giuro e quel che poteva essere un non volare… mi ha spalancato le porte del cielo…mi ha consegnato a TE, fatto TUA, nelle tue mani mi sono sentita libera, avrei percorso ogni strada, hai trovato la chiave, …. per te forse non è stato così..ma ti assicuro che per me  è stato .. è stato così…la nostra pelle si è mescolata senza stridere, il calore, il colore,l’odore…mi sono apparsi uno… e ho guardato i tuoi occhi e da lì si vede l’anima.. così bella, così viva, così piena di passione, di vita… sta passando una nuvola, e stai soffiando per mandarla via, ma devi solo aspettare che passi, che quel dolore si trasformi, cambi, nessuno ti toglierà mai quell’amore da dentro, e nemmeno quel male, nessuno mai te lo ruberà… Lei resterà lì… e tu semplicemente trasformerai, accetterai, cambierai….o forse chissà un giorno…. giuro che finalmente vorrei gridare al mondo che esiste qualcuno che non è banale, che è diverso che è  speciale, che sa ridere e parlare, che sa abbracciarti e sa farti sentire bene, che non aspetta altro che essere abbracciato. La tua anima che vibra ti porta a sentire smodatamente ogni emozione è esaltazione e condanna, sei in mezzo alle maree e alle tempeste…. nel bene e nel male sei così fragilmente forte.. beh.. sono felice che tu mi abbia dato l’opportunità di conoscerti , in un pomeriggio di fine estate, quando il cielo consegna alle nuvole grige il blu e i suoi raggi di sole .. Mi sono trovata difronte una persona ancora più bella di quello che credevo, il mio sentirmi a mio agio con te.. mi ha sorpreso…ti ho vomitato addosso la mia vita in un sunto da fantascienza… senza nemmeno rendermi conto che sembra  tutto così assurdo.. ho ascoltato le tue parole , con il timore che ti sentissi quasi costretto a raccontare, cosa che non avrei mai voluto.. ma poi mi sembravi così.. spontaneo.. che boh non ci ho nemmeno più fatto caso…ho solo pensato a come mi sentivo bene.. davvero… bene.. e non capitava da tanto, era un po’ come se ti conoscessi da sempre come se tu fossi semplice.. si semplice da vivere, sicuramente più che da incontrare…. e forse ero e sono felice perchè ho capito che non mi sono sbagliata, perchè fin dalla prima volta che ho guardato nei tuoi occhi  ho visto l’anima e quell’anima non era un fantoccio costruito apposta, uno specchietto per le allodole, era vera con le mille facce che adoro scoprire negli uomini e tu le hai, e non le stai inventando, alcune si perdono in altre..ma ci sono tutte.. Uomo fantastico, mix esplosivo, da esplorare …. non so cosa ti sia arrivato di me.. bah.. chissà è il rischio che si corre sempre quando si incontra qualcuno…ma io avrei voluto solo prenderti per mano e portarti sulla luna e guardare con te il mondo che rotola, che va a rotoli e sorriderne e riderne… e annusare quell’odore di terra bagnata, di alberi che piangono  pioggia e brillano di luce, inebriare i sensi e perdersi in essi ancora un po’…. avrei voluto… avrei.. voluto…. regalarti l’abbraccio del mondo perchè ho sentito le tue emozioni che mi toccavano, come se fossero scoperte come se fossero vive, che hanno soffiato sulla mia anima e le hanno reso splendore, che in un certo senso pensandoci e ripensandoci hanno tirato fuori qualcosa che credevo di aver dimenticato…   difficile da spiegare……… 

beh a me è rimasta la voglia di avere a che fare con te, .. eh.. si.. già.. un incubo in pratica… !!! 

 Avrei dormito anche io volentieri con te quando mi hai abbracciato prima di uscire e di tornare alla realtà… è stato così!!

scivola su me questa voglia di averti, si libera la mia mente in desideri  osceni, si spinge a cercarti oltre ogni tempo,  ogni limite,oltre ogni decenza,  mi investe questa stramaledetta voglia di trovarmi davanti a te, in carne ed ossa, senza interferenze, senza più veli, senza pudore, cerco te come si cerca l’acqua nel deserto, ho bisogno di assaggiarla per capire se e quanto sia buona, il desiderio di scoprire se potrà dissetarmi è così forte che si trasforma in ossessione…

Tu, mente contorta, uomo complicato, sfuggente  e  fuggitivo,  in quale labirinto ti stai perdendo, fai di tutto perchè io non possa trovarti, fai di tutto perchè io passi le notti a pensarti , ripasso lentamente le parole che mi hai detto, penso alle sensazioni che mi hai trasmesso, ti cerco e desidero assaggiare il sapore di te, quel sapore che mi hai promesso che sentivo nell’aria come accade con  l’odore buono delle torte nel forno, che diventa un lungo preludio al momento in cui si potrà assaggiarle e poi mangiarle con gusto…. ma il momento di assaggiare te non arriva mai,  e va da sè che  i profumi svaniscono  così come nascono, risucchiati all’indietro come in un film che si riavvolge, svaniscono nel niente e l’attesa diventa negazione, ed io sono qui che mi devo convincere di averti anche solo sfiorato perchè non ne sono poi così convinta, Tu illusione ottica, illusione e basta… 

Mentre i giorni si accorciano e l’aria si fa fresca, io aspetto che arrivi il momento in cui cadono le foglie, le prime, e con loro cercherò in ogni modo di mutare le mie stagioni, chiamerò ai miei servigi il vento e chiederò a lui di portarmi da te, di scovarti in quel labirinto, di aprirti le braccia e la mente, di regalarti carezze dolci e sguardi lievi, di darmi la soddisfazione di conoscere e capire cosa c’è che mi fa impazzire, cosa mi spinge  fin qui nell’assurdo e inopportuno a chiedere insistentemente e smisuratamente le tue parole insieme al tuo corpo, a raccogliere con smisurata attenzione sfumature di virgole e puntini anche laddove non vi siano, anche laddove sia solo la mia grande e fantasiosa immaginazione, proverò con tutta me stessa ad essere sorpresa del giorno e della sera a essere qualcosa che ti possa sembrare assurda, ma terrilmente vera…  …