Categoria: Argomenti vari

di questa mia strana vita…


di questo mio non essere,
di questo non luogo…
di me che vivo nell’aria fresca del mattino che mette di buon umore,
di me che guardo nel tuo bosco incantato sognando passione,
di me che so che non c’è amore, a volte nemmeno passione,
di me che so tutto, ma non capisco niente
di questa mia vita passata a girare e rigirare tra le scatole dei ricordi,
tra le trame dei sogni, tra la voglia di andare e il non trovare il coraggio per fare quel passo,
l’ultimo,
verso il volo da spiccare..
forse la paura dell’ignoto, dell’aria della libertà fa fare strane cose,
ma verrà il giorno in cui sarò pronta, non è lontano, e poi lì dovrò battere le ali per restare in volo, giorno dopo giorno, ora dopo ora…

ma di questo mio non esserci adesso non so che fare..
la passione di respirarti di succhiarti il sangue ed il tuo miele mi hanno invasa pervasa e ti ho preso amato e fatto godere… ma tu c’eri? forse no, ma anche se fosse stato solo un dovere verso chi non si può rifiutare… ti ho fatto star bene e questo conta e vale…
.. ci sarai, non ci sarai, non si sa … ma tu di me di noi che pensieri hai…pensaci se puoi, se mi incontri qui e mi riconosci, non ti stupire.. strano, ma normale ,pensaci.. normale….

12 aprile.. ritornare a vivere!

la tristezza ogni tanto mi sfiora,
ma poi se ne va,
la scaccio con il mio sorriso,
con quella voglia di ridere sempre pronta,
di star bene…
.. anche se i brutti pensieri non se ne vanno,
ma si lasciano lì…
nascosti a dar spazio alla vita,
all’amore, alla passione,
al sorriso dei tuoi occhi,
all’aria che ti bacia e circonda,
a volte penso quanto potrebbe essere semplice,
a volte penso a quanto è complicato
vivere e rivivere gli anni e le stagioni
che si susseguono sempre uguali
ma che uguali non sono mai,
la luna… la stessa.. sorriso di un giorno,
lacrima di un’altro…
un gesto, un pensiero, un sospiro..
tutto uguale, ma tutto così diverso..
ogni giorno padrona di quel viaggio che è la mia vita, ogni giono un passo, magari piccolo, ma un passo…. e allora tornare sempre a sorridere per me.. a credere che difronte ai miei occhi c’è tanta strada e tanto sole.. a ripetermelo quando sono triste e stanca a cercare l’amore,
a cercare le cose che mi fanno stare bene….
un ricordo di occhi dolci, passati, di mani forti, passate anche loro, di passione travolgente , passata..mah.. quella non lo so…però… un po’ più lontana.. e allora tutto gira, tutto torna, ritorna.. ancora occhi, ancora mani, ancora passione… e sarà bello da vivere e da vedere ed è bello lasciarsi guidare nel viaggio…

…pronta a partire, pronta ad aprire le porte al sole… e quasi pronta a chiudere le finestre alle nubi nere… quasi.. quasi…

Un anno fa pensavo di avere solo pochi giorni per vivere… e oggi che so che questa scadenza non c’è … allora voglio vivere… vivere facendo ciò che amo…..vivere… e così almeno non avrò sprecato il mio tempo a dormire… mi devo smuovere!!!!!!

…mi fermo a riflettere….


a volte non so proprio dove siano i miei pensieri..
passo giorni a rincorrerli, a rincorrere me che mi scappo di mano,
passo ore vuote a guardare il niente,
ad aspettare che qualcuno mi dia una martellata,
servisse a farmi riavere, a farmi scuotere,
l’immobilità la odio, questa immobilità non la sopporto, mi mangio milioni di rospi, ingoio a stento l’aria per respirare, mi si chiude lo stomaco ed è come morire, ma forse anche peggio…sicuramente peggio… ma al peggio non c’è mai fine..
Non una soluzione, non una svolta, tutto chiuso compostamente in quelle scatole di latta, sentimenti, desideri, risate e lacrime… niente di niente e si sente… si vede… si percepisce il vuoto e il disagio che ho dentro, come un cane con la rogna allontano tutti da me, non faccio niente ma è così.. la mia compagnia è inesistente, il mio sguardo assente, i miei occhi sono solo il contenitore ben truccato del vuoto, dell’essere nel posto sbagliato, al momento sbagliato….mamma come sono nera…
… oggi mi sento sola, sola da morire e nemmeno le parole mi scaldano il cuore, so benissimo che io ho dentro me la mia malattia e anche la mia cura, ma un po’ come i bambini capricciosi, chiudo la bocca per non prendere la medicina, e mi arrovello l’anima, e consumo il corpo e guardo le stelle sperando che mi offrano qualcosa in cambio…. ma non c’è niente che mi dia un po’ di quel bel vivere che vorrei… certo mi viene sempre in mente una frase del blog di Picciosa : “NON AVESSI VISTO IL SOLE, AVREI SOPPORTATO L’OMBRA”…. ma adesso l’ombra è la tristezza più assoluta, ho bisogno di sole, ma non so dove sorge, non lo trovo… sto impazzendo!

..stupirsi..è vero!


Indietro non si torna ed io non tornerò…mai!
Oggi ti ho lasciato senza parole, non so dove fossero i tuoi pensieri, ma le parole le avevi finite… per un attimo ti ho visto sconcertato…(e succede raramente)…
Ma dovevo farlo, dovevo dirti la verità, mi sembrava giusto perchè tu mi capissi un po’ di più…chissà se poi è servito, se stai ancora sorridendo, se… chissà che ti sta passando per la testa…io so cosa sta passando nella mia…
…TI VOGLIO….
ma in questo ti voglio, non ci sei solo tu, perchè non si può inventare quello che non c’è, ma dentro c’è tutta la mia voglia di vivere, che cresce ogni giorno, che mi riempie e che prima o poi scoppierà…troverò la vera me, farò solo le cose che amo fare…
… farò …
… ma oggi sono costretta a pazientare, a concedermi solo qualche piccola soddisfazione di quelle che fanno stare bene… di quelle che vuoi a tutti costi sentire tue…basta poco.. per inventarsi la vita che vuoi, anche se poi vorresti molto, vorresti molto di più….
Avanti a testa alta verso il sole….il sorriso in tasca, le pagine di un romanzo regalato e ancora non capito, romanzo d’amore…confuso…
… come sono confusa io…
primavera che non arrivi, che temporeggi e mi stringi il cuore nel freddo del mio cappotto, nell’abbarccio che non c’è… primavera che aspetto con trepidazione, fatta di abiti leggeri e fiori profumati, di sole e cinguettio di uccelli….
Oggi, ti ho stupito.. oggi mi sono stupita… oggi mi sono persa ancora una volta nei tuoi occhi e nel tuo sorriso…. ma sono tuoi!

Una stanza rosso-arancio…


Si non so spiegare, ma mi è succeso ieri,
bello, mi sono trovata in un posto molto bello.. una stanza completamente dipinta di rosso-arancio, quel colore che scalda l’anima, ma non la brucia… quel colore che mette allegria, quel colore che ti fa sentire a casa… c’era una finestra enorme, sulla campagna, pochi e timidi raggi di sole a bucare di tanto in tanto gli occhi, il parquet che dà ancor più calore, sensazione di benessere… e mi sono detta vorrei che fosse così..sarebbe perfetta così.. cosa?.. Ma si la mia casa, quella che sogno ogni tanto, quella dove mi sembra che tutto potrebbe essere perfetto, armonia, libertà, allegria… fatica cancellata con un colpo di spugna, e potersi posare sul divano ad osservare le rondini che volano, il cielo che cambia colore, le nuvole che si rincorrono, magari mentre ascolto una bella canzone, mentre bevo un caffè, mentre leggo un buon libro, mentre parlo di te, mentre sto con te..il pc posato vicino a raccogliere i pensieri, il bimbo che ride e scorrazza felice suonando la chitarra e ripetendo i suoi continui “perchè”…immagine perfetta, di un giorno perfetto, in un mondo perfetto… in un sogno perfetto!

…se di ciò si può godere….


….AMORE CHE NON VOLA, CHE TI SFIORA IL VISO E TI ABBANDONA…..
AMORE CHE TI CHIEDE, TI FA RESPIRARE E POI TI UCCIDE…..

amore che non è amore, amore che è passione, che è la mia anima libera di essere come non è mai stata, amore che non c’è, che non importa, che è solo mio, ma che mi fa perdere la testa… il sangue mi ribolle nelle vene ogni volta che ti vedo trasalire, per un pensiero….e non mi va di essere diversa da così, se questo mi sento, così sono,
a rischio di sembrarti troppo, troppotutto…. ma io voglio solo sentirmi libera di lasciar correre i sensi con chi non ne fa un mistero, con chi è più facile esser così….non mi importa poi molto restare qui ad aspettare un tuo sguardo ad elemosinare il tuo corpo, il tuo miele… e ti penso mentre il tuo volto è bello e sereno dopo che tu mi hai dedicato almeno un pensiero e di quello hai goduto… sei sempre lo stesso … un gioco stupido dal quale non mi ritiro, anzi sono io che lancio la palla…e spero di fare un goal…… mi faccio rapire, e anche quando mi fai arrossire resto lì e non batto ciglio! Alla fine faccio in modo che tu mi basti anche così, aspettando che tu sia di più…sia mio, ancora una volta per un ora sola, magari, ma ancora…. e penso a te al tuo buon profumo, al tuo modo di ridere e parlare, a quegli sguardi di intesa che mi fanno impazzire… sei splendido…sei il mio più bel non-sense.. sei la parte peggiore di me e insieme quella migliore, l’anima libera di viaggiare… in te mi sono persa e non mi voglio ritrovare… anche se mi farà sempre più male.. anche se non se ne vuol andare dalla mia mente…. sei tu quello che è tutto e niente!

..AMORE LASCIAMI VOLARE, LASCIATI SFIORARE, SE PUOI NON SCAPPARE..AMORE TI CHIEDO SOLO DI FARTI AMARE….

si dice, a volte..

Si ieri ho detto le parole che non avevo mai detto prima a mio fratello, si proprio così… dopo 30 anni ci siamo parlati e capiti veramente, è stato piacevole trattarsi da amici, e condividere problemi e situazioni, da qualcuno dovevo pur iniziare, e forse recuperare un rapporto con lui era giusto, adesso che non siamo più bambini, che le gelosie sono superate, che ognuno ha la sua vita e i suoi casini.. la cosa più bella…. mi ha detto..” Io ci sono per qualsiasi cosa, quello che posso fare lo farò, sempre, se hai bisogno chiamami”…..
Niente succede per caso, l’ho sempre sostenuto, lo sosterrò sempre e se la vita ti fa incontrare grandi problemi, è perchè ti offre sempre grandi rivelazioni, cose bellissime e inaspettate, che forse non hai mai messo in conto… ma che ci sono! Grazie Fratellone!

e’ più semplice…..


è così semplice, cercare nei tuoi occhi i lampi della passione, elemosinarli come la terra del deserto chiede acqua al sole….far correre i brividi sul mio corpo e sentirti tutto ogni volta che ti penso e che vorrei, è il mio stato di infermità …si lo stallo della mia mente, della mia vita, che per contraltare, mi porta a desiderare te e la tua passione, bello sentirti a un passo da me, respirare il tuo odore, immaginare il tuo calore…è bello tutto di te…..è bello anche solo ricordare.. vorrei essere libera di parlare, di raccontarti, magari davanti ad una torta al cioccolato di quelle speciali e un buon bicchiere di Aleatico!

E’ più semplice desiderare che sopravvivere…. corro, corro e vorrei volare, spiccare il volo nel cielo terso d’estate e respirare, planare piano su colline soffici come un cuscino e… respirare!!!!!

..nella mia mente…


ostinatamente… nella mia mente….
…i tuoi sorrisi .. le tue parole.. le tue mani… e secondo me le tue paure…… il tuo essere per non essere mai…. il parlare per non dire… l’ascoltare e provocare… il tuo dolce sapermi amare.. sapermi insegnare l’amore…. ostinatamente, mi perdo e mi faccio male.. ma perchè è più facile così, che dimenticare.. non voglio, assolutamente, dimenticare, e nemmeno smettere di sognare, sei l’ossigeno che mi fa respirare.. sei la fantasia che mi fa camminare.. e qui nasce la stupidità delle donne… quando è più semplice perdersi in una passione da inventare che nella vita da rattoppare, quando si sta meglio a sentirsi sognare, a bramare il sogno e un po’ di attenzione, quando le parole alla fine bastano a se stesse e ci si illude e si annega nel mare dei sensi e ci si lascia travolgere … ostinatamente penso a te e a quello che c’è, che c’è stato.. chiedo solo ai giorni di continuare a girare e chiedo alla mia testa di trovare e ritrovare ogni istante, ogni momento… ostinatamente!!!!!

Oggi c’è il sole…


.. si e l’aria è tiepida, accenno di primavera, felicità incontrollata e voglia di vivere che affiora,ma chissà se poi avrà il coraggio per venir fuori…dalle 9 alle 19.30 sicuramente tutto ha un altro colore, un’altro sapore…. ma poi torna il grigio, quel grigio che non voglio più vedere che non sopporto più…….
….ma oggi c’è il sole e vorrei essere stesa su un prato a respirare,
i tuoi occhi mi fanno vibrare, aspetto te, non mi stanco di aspettare, paziente e serena ti aspetto, se vorrai passare….ti aspetto,
se ti va di stare con me…ma non importa è così e basta io lo so e tu anche…
…questa primavera mi mette allegria, mi viene voglia di cantare, di ridere e di scherzare, vorrei che il mio vivere part-time diventasse il mio vivere sempre, non riesco a tarparmi le ali, sono qui che faccio i miei conti, e che non riesco a farli quadrare, sono qui raccolgo le forze per ricominciare, sono qui che cerco di arrampicarmi su fino alla fine del tunnel per riuscire ad uscirne, ci provo, lo giuro ci sto provando con tutta me stessa ma è difficile…. ho voglia di vivere, di innamorarmi della vita che c’è intorno, dei sorrisi della gente, dei fiori che stanno sbocciando,ho voglia di far l’amore… io sono così.. amo il mio essere così e non lo cambierei con nessuno al mondo, e quindi mi ripeto ogni giorno che deve essere così sempre, e che devo allontanare quello che non mi piace…me lo dico, me lo ridico e me lo prometto…!!!