Autore: Signorina

…strane coincidenze…

Ora mi chiedo, ma è normale che un giorno tutte le persone che ti vedono e ti incontrano iniziano a parlarti di te?… si insomma ti psicanalizzano… ecco ieri tutti che mi chiedevano, come stai? e quando io con il mio solito sorriso sulle labbra rispondevo BENE! … e a casa? con tuo marito?… oh, ma forse l’ho stampato veramente in faccia che non lo sopporto prorio più… e probabilmente il lunedì si nota molto di più?! Io non so che sia ma ieri proprio è stata una congiura… e allora si che pensi… e ripensi … e quello che ti dice: hai un figlio piccolo, aspetta non prendere decisioni affrettate… l’altra che ti dice, ora basta guardati allo specchio e mollalo, tanto non vai da nessuna parte, te non ne hai voglia di cambiare le cose… e forse hai ragione, e poi l’amica quella che conosce la tua anima a memoria.. ti dice ma che cavolo fai?… lui non fa niente per migliorare le cose… e te deciditi.. hai 32 anni ed è stupido stare in una vita in cui non credi, difficile farla finita, ma se deve essere che sia…e poi ancora chi ti dice … ci siamo sempre chiesti come facesse una come te a stare con uno come lui…siete così diversi… anzi lui è stato sempre e solo la tua ombra … e ancora … infondo nei tuoi occhi non si è mai letto quell’amore che ti fa venire i brividi e ti manda fuori di testa, forse un grande affetto … e ora guardati te sei tutta un’altra cosa e ogni giorno meglio più solare, più sicura, più donna sempre più determinata nelle cose, e accanto hai sempre l’uomo ombra, quello che fa pan-dan con il divano e che non ha mai un iniziativa un interesse, che prende quello che trova e non si chiede perchè….ma è con lui che vuoi passare i prossimi anni della tua vita? se ne sei sicura..fai uno sforzo e ritira su tutte le tue iniziative, altrimenti butta tutto per aria e vivi….
e allora tutte queste care persone, amici e anche di più….. perchè continuano a ripetermi le cose che so già da sola e che mi ricordo spesso… anche troppo? Perchè è così difficile?!
Mi sto trasformando da bruco a farfalla, ma le mie ali non sono ancora così forti per farmi volare…..sono felice quando mi guardo allo specchio, mi piaccio fisicamente , mi piace la luce che c’è nei miei occhi, mi voglio bene, molto più bene di prima, mi piacciono i miei pensieri,le mie sensazioni e sono serena e felice di viverle come vengono senza farsi troppe domande!!!!… è iniziata la mia rivincita e se non lo faccio adesso che sono entrata in quest’ottica, forse non lo farò più…ma è dura… vedremo….!!!!

Vorrei ballare per te…


stasera vorrei tanto poterti incontrare… sarebbe bello…si, metterei il vestito che ti piace, magari le autoreggenti.. e poi vorrei candele accese e musica sensuale… e per te ballerei …. I tuoi occhi di ghiaccio che mi spogliano, le mie risate, le tue risate… un gioco innocente per un amore che non è amore, che è attrazione, quando c’è, che diventa alchimia quando invade le nostre menti e i nostri pensieri….e liberare le nostre fantasie potermi lasciar andare in qualcosa che non è dovere, che non è la mia vita che non è un obbligo… ma è qualcosa che voglio e voglio ancora.. e dolce e delicata lasciarmi andare tra le tue braccia, spogliarti e accarezzare la tua schiena, seguire il tuo profilo asciutto e bello.. e poi spogliarmi per te con le movenze che si addicono ad una gheisha, e cosi nuda volteggiare libera prima piano, poi più forte e sentire l’aria che mi sfiora e le tue mani che tentano di afferrarmi, ballare per te fino ad incontrare il tuo corpo, respirare il tuo odore, accarezzare la tua testa baciarla dolcemente e poi scendere sulle tue labbra…. e giù… giù, baciarti e accarezzarti piano gustare ogni centimetro del tuo corpo, rapire la tua anima e farti gridare di piacere…. bere di te… e regalarti il mio corpo … è tuo …lo sai… puoi farne ciò che vuoi…. guidami in questo ballo ….!

….pensieri sparsi…


La luna, quella sua luce magica, quasi argentata….
sognare ad occhi aperti…
il riflesso sulla tua pelle calda, morbida, profumata….
la guardo e penso che come spesso accade vorrei essere con te…
vorrei proprio sentirti ,
i tuoi gemiti nella mia mente echi di ricordi lontani,
le tue dita che corrono sul mio corpo, la tua bocca calda e sensuale…
il tuo essere forte e dolcissimo allo stesso tempo…
mia eroina o metadone…. mi hai dato dipendenza…
volerti è un desiderio così forte….a volte mi toglie l’aria…
a volte mi fa perdere nei pensieri…
è così bello cavalcare con te, sentirti mentre mi tocchi l’anima,
il resto intorno si annienta ci siamo solo tu, io e i nostri sensi lasciati liberi … liberi di prendersi ancora e perdersi l’uno dentro l’altra…
é come una droga, allucinazioni e sguardi dilatati che dilaniano il corpo e la mente…. dannarsi così per il desiderio di te…

ohhhh ecco il 2007…..!

eccoci qua ancora non mi sembra, però è iniziato un nuovo anno…
tutto è successo così pacatamente che nemmeno me ne sono accorta, ma che cavolo secondo me dovrebbero suonare i campanelli di tutto il mondo per avvisarci, ed invece un po’ di botti e via… tutto lasciato così… il 2006 se ne è andato quasi in punta di piedi, senza valige, senza salutare ed ecco qui questo 2007 tutto d’oro luccicante vestito, che appare alla porta con quel sorrisetto smaliziato e che mi dice.. e ora? io ci sono e te che faiii? MA CHI E’ QUESTO SCONOSCIUTO ! mi viene voglia di dirgli… ma tanto si fa presto a fare conoscenza e allora non vale la pena….
In questi giorni mi sono lasciata andare ai ricordi, ho percorso con la mente e i pensieri il mio 2006… cavolo quante cose sono successe… cavolo come sono cambiata… ho rivissuto momenti orribili, ma anche momenti veramente sensazionali belli e vivi dentro i quali sarei voluta rimanere ancora, così incantata a goderne del piacere e della bellezza, e quasi sento la vena di maliconia perchè sono passati… e probabilmente non torneranno più… non ho rimorsi nè rimpianti e la cosa mi far star bene… ma insomma io li rivivrei volentieri!!!
Si, questo 2006 mi ha fatto sentire donna.. ne ho preso coscienza e ne sono felice, o meglio ho trovato il coraggio di non nascondermi più in quella immagine che tutti volevano io avessi, la figlia perfetta, tutta semplicità, gioia e allegria, quella altruista fino alla morte e quella che ha sempre un occhio di riguardo per gli altri, anche se non se lo meritano…
nel 2006 il PRINCIPE c’è stato… si è stato nella mia vita! Entrato di prepotenza come il lampo che squarcia il cielo in un temporale estivo… ed io lì all’inizio smarrita come una bambina alla quale si avvera un sogno fatto per tanto tempo… si è avverato e io mi sono lasciata andare tra le sue braccia forti , inebriata dal suo odore, ammaliata dal suo sguardo… ancora non riesco a crederci quando ci penso… che bello!
nel 2006 ho capito che abbiamo una vita e che vale la pena viverla fino infondo cercando di essere felici…. nessuno ci dà un’altra opportunità… almeno su questa terra….
nel 2006 ho avuto paura di morire!
nel 2006 ho fatto scelte che rimandavo da anni, sono tornata a studiare danza… mi sono icritta al praticantato ….
nel 2006 ho ammesso di non amare più mio marito… e di non averlo mai amato abbastanza…
nel 2006 ho capito cosa vuol dire fare l’amore per passione…perchè si vuole perchè si desidera e non si resiste!
nel 2006 ho capito che si può far l’amore come se si facesse una qualsiasi altra cosa banale!
nel 2006 ho capito che mi piace essere ammirata, guardata,e non solo stimata per la mia sensibilità o competenza lavorativa!
Bene il 2006 è stato un anno pieno di eventi…
… ed ora ecco il 2007 …non ho particolari aspettative…mi basterebbe fosse pieno come lo scorso anno… e poi a me piacciono le sorprese… niente per niente.. e ora inizieremo a viverlo così come è.. giorno dopo giorno senza chiedere …. ma prendendo il meglio di tutto quello che succede…. e come dico sempre ..COMUNQUE VADA, SARA’ UN SUCCESSO!….

sopravvissuta !


meno 2 feste.. evvai!
Sono sopravvissuta al Natale e a S. stefano, giornate di festa.. se così si può dire, giornate di sdegno se vogliamo dirla come sta!
Bene la vigilia di Natale è iniziata splendidamente bel sole e in giro per mercatini… ma è finita con l’empatia e l’ansia che mi aspettavo…
… il mio pomeriggio dedicato alla cucina è stato straziante, no, non che non mi piaccia cucinare, assolutamente è una delle cose che mi piace fare e che mi vengono anche bene, e solitamente il Natale è sempre stato il trionfo della cucina, niente è troppo complicato … 20 giorni prima il menù era già definito, dall’antipasto al dolcetto da servire con il caffè, tutto rigorosamente fatto con le mie mani… senza sentire nessun sacrificio… ma negli ultimi anni no, non è più così, le cose le faccio ma senza tutto quell’entusiasmo che c’era prima… quando ancora ero felice del mio matrimonio o comunque in questo avevo riposto mille aspettative e facevo di tutto perchè le cose fossero perfette e mi illudevo che con il tempo lo sarebbero diventatae davvero, perfette! Bene dopo questo e l’acquisto degli ultimi regali….pronti per la tradizionale Messa di mezzanotte… ecco ci siamo come sempre pronti a cantare… tutti se lo aspettano, ce l’hanno chiesto e noi abbiamo risposto di si… Lo sguardo della mia amica non mente anche lei crisi profonda… CHE CI FACCIAMO QUI ?! ecco una splendida domanda… e la risposta è ipocrisia anche nei confronti di Chi sta più in alto di noi… siamo qui tre donne ancora giovani …incazzate con il mondo e con se stesse la notte di Natale che hanno un unico comune desiderio ..SCAPPARE.. scappare da questa chiesa… scappare da questa gente… scappare dalle nostre vite incasinate, ognuna con il suo più o meno buon motivo… sicuramente buono per se stessa e per farci dire queste cose… e allora CHE SENSO HA ? noi che un tempo eravamo così piene di convinzioni da contagiare anche chi intorno non era così convinto, noi che amavamo anche le formiche e per non fargli del male le scansavamo… noi che avremmo lasciato tutto per aiutare chi stava peggio di noi… ed ora siamo qui a chiedere un posto dove andare.. a chiedere il coraggio e a sognare qualsiasi cosa possa essere diversa da questa… non importa che sia lontano, basta sia un po’ fuorimano, basta che sia per noi e non per il resto del mondo… io per tutta la sera ho sognato una casa in campagna, il camino acceso, la luce bassa delle candele il loro dolce profumo, la musica , una finestra sul buio e solo lontane le luci della città sfuocate dal freddo e dal vento, tutto come in una palla di vetro..io e la mia solitudine, senza nessuno intorno… no per un po’ nessuno nemmeno il mio piccino… sola con me stessa con i miei pensieri con la voglia di fare quello che mi va di fare ….sogno, solo un sogno, che ancora faccio quando vado a casa e difronte ci sono quelle montagne con qualche luce fioca sparsa qua e là, quanta invidia per chi può….. e così… nell’infinita tristezza di questi pensieri mi sono risvegliata il giorno di Natale con un po’ di gente da mettere a tavola … i regali da scartare , un bel sorriso di circostanza da indossare… e la voglia di tornare a letto spengere il cervello e pregare che arrivasse presto il 27 dicembre!Ma perchè sono così asociale… anzi non è vero, non sono asociale, ma vorrei scegliere io con chi stare e chi vedere!!!
Insomma comunque sono sopravvissuta… aspetto solo gli eventi!!!!

….di te ancora…


e adesso, vorrei te, vorrei viverti per come sei, ma le parole restano dentro la mia testa ed è per questo che non capisco a che punto siamo… e se ci siamo…non ti ho mai chiesto niente, non posso permettermelo, ma vorrei per un momento come una pazza sconclusionata buttare in aria tutto quello che ho davanti correre da te aprire la porta di quell'”acquario” e gridarti in faccia che ti voglio, che voglio il tuo corpo e che voglio la tua anima.. potessi averla in tutto il suo splendore… sarebbe così bello… sei così affascinante in tutto quello che fai e che dici, magari per certe cose ti prenderei a morsi… ma la perfezione non è di questo mondo…
Caro principe i tuoi poteri magici mi hanno stregato e a volte quando mi sveglio nel mio letto ti sento vicino.. è solo il desiderio di te che mi fa avere le allucinazioni e i miei sospiri sono sempre così forti che a volte anche con mio marito di fianco non posso fare a meno di desiderare le tue mani, e di immaginare te che piano entri dentro di me … e allora mi scopro così eccitata da chiedere all’aria di scoparmi… ma non ho la voglia di chiederlo a chi mi sta accanto so che non sarebbe la stessa cosa, forse l’istinto lo placherei, ma poi mi resterebbe solo l’amaro in bocca per aver prestato il mio corpo a qualcuno che non suscita in me il benchè minimo desiderio… e allora resto lì così a sognarti a regalarti il mio corpo e sopprimere i miei sospiri e a tenere ferme le mie mani che nell’immaginario sostituiscono le tue per regalarmi ancora un orgasmo anche solo nel ricordo di ogni nostro incontro…

…SCOMPARIRE

il desiderio di scomparire è sempre più forte …cresce ogni giorno nella mia anima… vorrei evaporare e diventare aria, vento, neve.. essere ovunque ma non esssere , accarezzare i volti della gente e soffermarmi sui sorrisi per assaporarne il calore, per gustare l’amore che esce dai sospiri della gente, per capire perchè io me lo sono scordato, o forse per rendermi conto che non mi sono dimenticata niente è solo che lo cerco sulle labbra sbagliate, quelle che mi danno tanto e poi mi tolgono tutto…

Bisogno di coccole….

Si, adesso ho solo un desiderio che rimarrà tale… HO VOGLIA DI COCCOLE… e le vorrei da te principe!.. Un bel letto con un piumone caldo.. e la mia pelle con la tua… sarebbe bellissimo abbandonarsi tra le tue braccia … e lì restare…. aspettare l’alba tra baci e carezze… sarebbe veramente bello.. un sogno e destinato a rimanere tale… sei come la sabbia che scappa tra le dita appena tenti di stringerla… … ti voglio ogni giorno di più.. e alla fine te lo dirò… ma so che con te è solo un coltello che mi si rivolge contro… ma io non ci posso fare molto.. e stasera, con questo freddo e con la mia stanchezza… ho solo questo desiderio..!

…amico specchio

una rivincita…. si guardarsi allo specchio epiacersi… finalmente!
Si proprio una gran bella cosa, quando la mattina ti metti qualsiasi cosa e vai… che ti sta una meraviglia… dopo aver tolto di mezzo tutti quei pantaloni diventati giganti ed informi..ecco che spuntano vestitini stretti collant colorati, stivali con il tacco, pantaloni stretti e poi gonne, magliette strettine e scollacciate.. insomma non avere più paura dello specchio è una gran cosa, sopratutto quando dentro la tua testa hai pensieri che infondo ti fanno male… ma sapere che fuori non si vedono, anzi, si vede solo la tua bellezza data dall’essere sicura di te, di quello che fai e vivi e che se anche fa male è tuo, è parte della tua vita…questo è un gran sollievo… e una valvola di sfogo pazzesca!!!!
Il mio corpo centro di 1000 attenzioni, quelle che non riverso più su mio marito…..e quindi curare i capelli, il trucco, la pelle… non che prima fossi un mostro.. ero così naturale, quasi un caso… se avevo tempo c’ero, altrimenti prima gli altri, la casa, il mondo intero e poi….IO… no cari non funziona più così… ! Io vengo solo dopo il mio piccino…ma prima di ogni altra cosa.. e di ogni altra persona….egoista?! forse… ma ogni tanto ci vuole..! Si curare corpo e mente.. bello.. un libro nutre il cervello ed è uno spettacolo per l’anima… mettersi lo smalto nutre l’ego… ed è un sollievo per il morale!!!