Autore: Signorina

mi sono trovata lì con la pioggia che cadeva leggera sulle nostre facce sorprese, sorrisi, quasi un leggero imbarazzo e il tuo dolce, forte e inaspettato abbraccio… non ho pensato nemmeno un momento, succede quando seguo l’istinto e non la mente, quando lascio andare il cuore, e le emozioni, la strada correva sotto di me e la pioggia cadeva sopra di me..ma io ero in quella bolla di non tempo, nella mia auto, tutto il resto sarebbe stato stonato, fuori luogo, pensare, fantasticare, no.. non ce la facevo nemmeno…. la radio suonava e basta… eccoti lì, vero, tu.. perfetto che dici di non essere a posto.. TU.. IO.. bah.. non sapevo se .. boh… si.. insomma se tu fossi ciò che io avevo disegnato, oppure  un altra cosa.. ma ora eri lì , di fianco a me… e quindi… tutto sarebbe stato un po’ più semplice… forse..potevo avere  le “non risposte” alle  mie “non domande”… la scopeta, la sorpresa… Strano non tremavo, oddio un po’ , forse..ma poco.. mille parole.. a  non far sentire i silenzi, che però hanno semplificato le cose, ci hanno raccontato un po’ di mondi ed hanno girato la chiave nella porta della nostra conoscenza….. tu così… sorridente, io anche .. tipo le bambine alla festa delle principesse.. e poi quel gradino e gli occhi delle  gattine, dolci, come te.. un uomo soave, un uomo così delicato che mi faceva  quasi paura sfiorare… La voglia di te , forse troppa, “quasi un  anno”, si quasi.. e allora non avevo contato i giorni e i mesi solo io… non ero sola in questo conto alla rovescia….. il tuo dolore e  la tua rabbia.. il petto squarciato che gronda sangue e la voglia di rivincita su qualcosa che fa male troppo, ancora, ci hanno forse un po’ intimidito, almeno io avevo paura di essere troppo,di essere una forzatura….. forse e farti più male che mai e tu che ci hai messo tutta la tua rabbia , tesoro mio, io l’ho sentito quello che tu volevi e quanto lo volevi, ma il laccio che ti teneva legato a terra e non ti faceva volare su in alto, tirava forte…… nonostante il desiderio, nonostante… sei meraviglioso.. lo sei!… ti giuro e quel che poteva essere un non volare… mi ha spalancato le porte del cielo…mi ha consegnato a TE, fatto TUA, nelle tue mani mi sono sentita libera, avrei percorso ogni strada, hai trovato la chiave, …. per te forse non è stato così..ma ti assicuro che per me  è stato .. è stato così…la nostra pelle si è mescolata senza stridere, il calore, il colore,l’odore…mi sono apparsi uno… e ho guardato i tuoi occhi e da lì si vede l’anima.. così bella, così viva, così piena di passione, di vita… sta passando una nuvola, e stai soffiando per mandarla via, ma devi solo aspettare che passi, che quel dolore si trasformi, cambi, nessuno ti toglierà mai quell’amore da dentro, e nemmeno quel male, nessuno mai te lo ruberà… Lei resterà lì… e tu semplicemente trasformerai, accetterai, cambierai….o forse chissà un giorno…. giuro che finalmente vorrei gridare al mondo che esiste qualcuno che non è banale, che è diverso che è  speciale, che sa ridere e parlare, che sa abbracciarti e sa farti sentire bene, che non aspetta altro che essere abbracciato. La tua anima che vibra ti porta a sentire smodatamente ogni emozione è esaltazione e condanna, sei in mezzo alle maree e alle tempeste…. nel bene e nel male sei così fragilmente forte.. beh.. sono felice che tu mi abbia dato l’opportunità di conoscerti , in un pomeriggio di fine estate, quando il cielo consegna alle nuvole grige il blu e i suoi raggi di sole .. Mi sono trovata difronte una persona ancora più bella di quello che credevo, il mio sentirmi a mio agio con te.. mi ha sorpreso…ti ho vomitato addosso la mia vita in un sunto da fantascienza… senza nemmeno rendermi conto che sembra  tutto così assurdo.. ho ascoltato le tue parole , con il timore che ti sentissi quasi costretto a raccontare, cosa che non avrei mai voluto.. ma poi mi sembravi così.. spontaneo.. che boh non ci ho nemmeno più fatto caso…ho solo pensato a come mi sentivo bene.. davvero… bene.. e non capitava da tanto, era un po’ come se ti conoscessi da sempre come se tu fossi semplice.. si semplice da vivere, sicuramente più che da incontrare…. e forse ero e sono felice perchè ho capito che non mi sono sbagliata, perchè fin dalla prima volta che ho guardato nei tuoi occhi  ho visto l’anima e quell’anima non era un fantoccio costruito apposta, uno specchietto per le allodole, era vera con le mille facce che adoro scoprire negli uomini e tu le hai, e non le stai inventando, alcune si perdono in altre..ma ci sono tutte.. Uomo fantastico, mix esplosivo, da esplorare …. non so cosa ti sia arrivato di me.. bah.. chissà è il rischio che si corre sempre quando si incontra qualcuno…ma io avrei voluto solo prenderti per mano e portarti sulla luna e guardare con te il mondo che rotola, che va a rotoli e sorriderne e riderne… e annusare quell’odore di terra bagnata, di alberi che piangono  pioggia e brillano di luce, inebriare i sensi e perdersi in essi ancora un po’…. avrei voluto… avrei.. voluto…. regalarti l’abbraccio del mondo perchè ho sentito le tue emozioni che mi toccavano, come se fossero scoperte come se fossero vive, che hanno soffiato sulla mia anima e le hanno reso splendore, che in un certo senso pensandoci e ripensandoci hanno tirato fuori qualcosa che credevo di aver dimenticato…   difficile da spiegare……… 

beh a me è rimasta la voglia di avere a che fare con te, .. eh.. si.. già.. un incubo in pratica… !!! 

 Avrei dormito anche io volentieri con te quando mi hai abbracciato prima di uscire e di tornare alla realtà… è stato così!!

scivola su me questa voglia di averti, si libera la mia mente in desideri  osceni, si spinge a cercarti oltre ogni tempo,  ogni limite,oltre ogni decenza,  mi investe questa stramaledetta voglia di trovarmi davanti a te, in carne ed ossa, senza interferenze, senza più veli, senza pudore, cerco te come si cerca l’acqua nel deserto, ho bisogno di assaggiarla per capire se e quanto sia buona, il desiderio di scoprire se potrà dissetarmi è così forte che si trasforma in ossessione…

Tu, mente contorta, uomo complicato, sfuggente  e  fuggitivo,  in quale labirinto ti stai perdendo, fai di tutto perchè io non possa trovarti, fai di tutto perchè io passi le notti a pensarti , ripasso lentamente le parole che mi hai detto, penso alle sensazioni che mi hai trasmesso, ti cerco e desidero assaggiare il sapore di te, quel sapore che mi hai promesso che sentivo nell’aria come accade con  l’odore buono delle torte nel forno, che diventa un lungo preludio al momento in cui si potrà assaggiarle e poi mangiarle con gusto…. ma il momento di assaggiare te non arriva mai,  e va da sè che  i profumi svaniscono  così come nascono, risucchiati all’indietro come in un film che si riavvolge, svaniscono nel niente e l’attesa diventa negazione, ed io sono qui che mi devo convincere di averti anche solo sfiorato perchè non ne sono poi così convinta, Tu illusione ottica, illusione e basta… 

Mentre i giorni si accorciano e l’aria si fa fresca, io aspetto che arrivi il momento in cui cadono le foglie, le prime, e con loro cercherò in ogni modo di mutare le mie stagioni, chiamerò ai miei servigi il vento e chiederò a lui di portarmi da te, di scovarti in quel labirinto, di aprirti le braccia e la mente, di regalarti carezze dolci e sguardi lievi, di darmi la soddisfazione di conoscere e capire cosa c’è che mi fa impazzire, cosa mi spinge  fin qui nell’assurdo e inopportuno a chiedere insistentemente e smisuratamente le tue parole insieme al tuo corpo, a raccogliere con smisurata attenzione sfumature di virgole e puntini anche laddove non vi siano, anche laddove sia solo la mia grande e fantasiosa immaginazione, proverò con tutta me stessa ad essere sorpresa del giorno e della sera a essere qualcosa che ti possa sembrare assurda, ma terrilmente vera…  …

Beh io so che ci sei, sei in me in questa strana vita, ci sei entrato di forza , io non sono nessuno , ma vorrei essere qualcuno per incontrarti ancora, una volta , un altra volta ancora… E sotto la pioggia di un temporale estivo mi inginocchio sulla sabbia, davanti a quel mare che amo, perché anche lui sconosciuto… e lascio che si bagnino i miei capelli e mescolo lacrime strane e senza senso a questa pioggia, perché sia così , perché lavi via quei turbini di pensiero, perché mi stordisca , perché dal mare arrivi l’ologramma di te… Si di te che sorridi , che quasi eviti i miei sguardi, ma te, così sconosciuto, così tutto …. TE… ah, sospiro e riapro gli occhi, ritorno qui nella realtà , strega stregata da un pensiero che scaccio e che torna prepotente sempre…. TE!!!!

E’ giunto l’attimo, il momento in cui si squarcia anche l’ultimo velo, e si staglia la realtà davanti a me.

Per accettarla dovrò fare veramente un grande sforzo, mi convincerò che tu non esista, non sia mai esistito… in effetti un po’ è così… però… ci avevo creduto, sperato, lo avevo anche sognato, ma niente da fare questo è solo un gioco , uno stupido volere, e quando capisco che arriva dentro e fa male, e  quando mi scopro a bramare le mani che anche solo per un attimo ho sfiorato… non va bene, e vorrei sganciare uno ad uno quei bottoni, la tua camicia celeste, il tuo sguardo intenso, accarezzare il tuo volto, e baciare le tue dolci labbra… ma tu non esisti… non esisti…me lo devo ripetere ogni istante, mi convincerò prima o poi, dato che sei così .. un ologramma che ho visualizzato per un attimo, per qualche sera, in  mezzo alla gente, in mezzo alla confusione, tra le mille donne che ti rincorrono… un ologramma che poi svanisce… sempre sul più bello… e perchè tu mi arrivi dentro così???, forse perchè fuggi , perchè non posso averti, forse perchè sei così lontano che mi dai un emozione vera , qualcosa che fa anche tremare forte le gambe, e il sorriso, che mi ha costretta ad abbassare lo sguardo, perchè l’emozione mi sfiancava, mi toglieva il fiato.. tu ti avvicini  e poi, pufff svanisci…. ….e ti dimentico, devo farlo, mi fa male, tanto.. perchè???… ma io non posso permettermelo.. e tu che arma hai? .. che cosa hai usato contro di me?… non capisco… non mi succede, non mi può succedere…. non a me, non adesso… non con te… ho perso le battaglie e ho deciso di non andare in guerra… farei solo una vittima.. ME… ti strappo, piano piano da dentro.. lo faccio sentendo gli artigli ancorati alla mia carne, vedendo scorrere il sangue dal mio petto, mentre la presa è dura da togliere, sei lì avvinghiato… dove ti sei messo dal primo momento,  da quella sera che mi sei apparso davanti con tutta la tua energia…sei lì, che brami il mio corpo e poi…. sono io a dirti vattene, perchè tanto non mi vuoi… non lo sai… e io non lo saprò mai….. ma perchè esisti…. tu non devi esistere… e mentre lecco le mie ferite, sento il tuo calore…. più sognato che provato … chi sei.. cosa vuoi.. svanisci dall’anima mia.. tu l’oppio che regala l’oblio….. non devo, non posso.. non sei mai esistito…. e mi chiedo perchè??… sai, vecchia storia.. sono troppo, per tanti sono troppo … e invece… per te……. TROPPO POCO!!!