sono io o una serie Tv..”un po’ troppo strana”???

oggi questo sole scalda le mie spalle, e mi regala un abbraccio dolce e pieno di calore, mi  soffermo rubando il tempo ad un panino e mi metto ad ascoltare un po’ di quei pensieri che nella mia testa fanno un gran rumore, quelli che la sera mi  tengono sveglia, cosa c’è lì dentro… cosa.. dentro tutti quei pensieri, ci sono i tuoi occhi, quelli così vicini quelli che amo fissare,  ci sono i tuoi lineamenti, così belli, spigolosi, decisi e attraenti, ci sono i tuoi modi, la tua camminata il tuo essere terribilmente sexy.. e già lo sei un sacco e non te ne accorgi, o meglio lo sai perfettamente e fai finta di niente… ci sono le tue parole e le mie, c’è la voglia di vivere le cose belle, quella voglia magari di abbandonarsi alla passione di un momento, di quel momento improvviso .. e la difficoltà di capire fino infondo il  motivo per cui ci stiamo rinunciando… io non lo so, so che semplice sarebbe essere ciò che siamo, ma c’è di più forse, ci sono state parole che ti hanno infastidito, ci sono state parole che mi hanno colpito, sconvolto, deluso e cambiato… ma non erano le nostre.. nè mie nè tue.. e magari  c’è anche il semplice fatto che io non sia una persona interessante per te, una di quelle con cui è bello andare a cena passare una bella serata e concluderla su di un letto infinito e bianco, sicuramente è così.. e non ci posso far niente, anche se mi sembra poi difficile pensare a come siamo riusciti e  ancora riusciamo a passare ore a chiaccherare a telefono o nei luoghi a noi consoni, ma forse erano solo le circostanze, beh non mi tormento più di tanto, io vorrei vivere semplicemnte, ma se ciò che semplice potrebbe essere, senza implicare niente, deve diventare una complicazione dei nostri normali rapporti… mi arrendo !

 Mi scopro così, con le mani in mano e lo sguardo nel cielo, e poi finisce che penso a chi aspetta un mio messaggio per sapere se ci sono, a quella schiena, alle mani dolci che mi cercanop nei bagliori dell’alba , a quegli occhi che quasi mi implorano di dire che amo un altro… mentre mi chiedono di più mentre mi dicono che la follia sarebbe quella di fare un figlio con me..quasi sconvolta da questo,  a volte mi sento al protagonista di una  serie tv, io che mi  sono detta di prendere la vita alla leggera di non complicarmela e di essere serena, e mi ritrovo così .. forse perchè è il suo bello e un uomo non lo considero nemmeno se non è complicato, e alla decima potenza..

 beh mi crogiolo tra le braccia del mio sole, solide e calde, senza un volto e nemmeno un nome, non penso perchè non mi va, e spero che ci sia veramente qualcuno disposto a credere che io sono una donna semplicemente complicata, fondamentalmente folle, in grado solo di regalare piacere e cose belle, non in grado di amare se non mio figlio, qualcuno che mi faccia venire i brividi che voglio sentire e che però non inizi a flagellarsi la mente e sopratutto non la faccia spappolare a  me…  ma che diamine viviamo la vita le emozioni e le cose che ci capitano senza troppi se e ma… ma sono solo io che ci provo.. forse si… io vivo e sento sensazioni e tutto il resto ma ..non ci capisco niente