elucubrazioni mentali….

si oggi devo farlo, a costo di essere noiosa e di parlare sempre delle stesse cose, ma io fondamentalmente scrivo per dirmele e metterle in fila….

ma cavolo parlo per capire e capirmi e per non dimenticare mai… ecco…

si le mie elucubrazioni notturne a volte mi rifiniscono i neuroni.. il mio cervello si disintegra…. assurdo…ma devo capire e capirmi… perchè si fanno certe cose non si sa io per 10 anni sono stata in un matrimonio assurdo perche non avevo la forza di uscirne, perchè le convinzioni che mi ero inculcata nella testa erano così forti che per superarle mi è servita la paura di morire… sono cresciuta sognando un matrimonio felice, un uomo affascinante, intelligente e perchè no, divertente… poi sono incappata in lui, buono, buonissimo un bravo ragazzo e quasi per sbaglio mi ci sono ritrovata insieme… tante volte mi sono innamorata di altri… ma non ho mai accettato che fosse… e poi vivevo sognando di tornare a casa trovare un marito che mi aspetta leggendo un libro, magari, ascotando un disco, salutarlo con un bacio passionale, e parlare un po’ di quello che stava leggendo, oppure ascoltare un po’ di musica insieme, e dividerne le emozioni, poi finere la serata amandoci, dolcemente in modo folle…per poi riprendere il libro e leggerlo insieme…ed invece, lui amava solo le sue cose, mai condivise, non so nemmeno se gli resta attaccato ciò che legge o ascolta , non lo abbiamo mai condiviso… la tristezza assoluta… e  quando la disillusione ha preso campo, mi sono inventata mille modi per impegnare la vita e renderla più bella… perchè fare le cose mi piace e ci metto  tutta la mia passione.. allora ho iniziato a ricamare, a dipingere, a fare decoupage, e poi leggere e preparare incontri su tutto quello che poteva interessare ed aiutare i miei ragazzi adolescenti ad affrontare la vita, poi ancora studiare coreografie, preparare spettacoli e buttarcisi con tutta l’anima, cucinare e curare nei minimi particolari gli inviti, tutto perfetto, per nascondere una vita che di perfetto aveva ben poco… e poi limitarsi ad inventargli mille cose.. altrimenti solo il divano poteva attrarre lui… ed io mi ripetevo ogni volta, questa è la scelta che hai fatto, non eri forse convinta fino infondo, ma è questa, i sogni per me sono sogni, mi hanno sempre detto di non inseguirli, anzi di non farli… perchpè la vita è altro… forse è questo e andavo avanti.. avanti…. la tristezza e la consapevolezza di ciò facevano ogni giorno più male e solo a me perchè mi sono sempre preoccupata di non farne agli altri, anzi ho sempre pensato al fatto che tutti dovevano star bene e potevo far qualcosa per fare si che ciò accadesse, poi il mio male era mio…vabbè….addirittura ho lasciato che lui mi risucchiasse nella sua apatia intontendo anche i rapporti con le persone a me più care, finendo per assomigliargli e chiudermi e non parlare.. come lui, con la sottile differenza che  a me faceva male… castrare così i miei rapporti con la gente, la mia solarità… ma era un sottile gioco psicologico… era così…

ci ho messo dieci anni a capire cosa era.. ho lasciato quest’uomo e le mie costrizioni mentali… sto cercando di liberarmi anche di questo peso che mi hanno schiaffato addosso i miei parenti, difficile è come essere imprigionata in una rete, ma piano ci riuscirò… me lo devo…una mia amica dice che addirittura mi dovrei far cambiare il codice fiscale, tanto sono diversa… speriamo … il fatto è che poi io sono così veramente e ora non ho paura a dirlo… quella di prima c’è la perfettina, la precisina, quella che fa tutte le cose con criterio e discrezione, sul lavoro, nella vita di sempre… ma c’è questa parte di me che è vera e viva… io provo emozioni e se ogni tanto rischio  di apparire un po’ stupida per il fatto che faccio le cose d’istinto pace.. e chi se ne frega….

allora iniziamo a d essere come sono….!

queste le mie elugubrazioni notturne, non le chiamo seghe mentali, no quelle danno piacere, infondo… queste fanno male, ma sono necessarie per guardare cosa c’è dentro…