so che si può

un desiderio quello di vivere una passione che mi sbatta ai quattro angoli del cielo, che annienti i pensieri e la mente, che distrugga ciò che di razionale c’è in me, che mi  faccia scindere le responsabilità dalla vita, che mi catapulti in un altra dimensione; si lo so che la voglia di vivere  a mille è sempre troppa, ma a volte ce n’è bisogno, un fottutissimo bisogno, quando sono costretta a passare le giornate in mezzo agli impegni di lavoro , più grandi di me e le finisco sommersa dai doveri, e così vado a letto senza aver capito che sapore aveva la mia giornata, allora, si, allora cerco la follia ne voglio almeno un po’ , mi chiedo se il sangue mi scorre nelle vene, ma non so rispondermi, vivo perchè respiro, faccio duemila cose per tutto per tutti, ma non per me, per quella me che c’è e che ha voglia di guardare il cielo e accorgersi che è azzurro (quasi impossibile in questi giorni) , quella me che sogna di resistere a leggere almeno tre pagine del libro che da mesi sta sul comodino, e che dopo una già crolla dalla stanchezza, per quella me che ha parole imprigionate tra le labbra e le trattiene perchè non sa a chi dirle, per quella me che si guarda le mani che stringono l’aria e desidererebbero stringere qualcosa di diverso, per quel sorriso che si ferma prima di raggiungere gli occhi e qualla risata che soffoco nella gola, per quella che vorrebbe spaccare il mondo e correre a 200 all’ora, per quella me… che si guarda allo specchio si dice che è in gamba e che se ogni tanto usa il correttore per coprire quel solco lasciato da una lacrima impertinente che è caduta, beh lo fa perchè non ne vuole sapere di crollare….per questo ho bisogno di una botta di vita, e trovarne il tempo già sarebbe una soluzione…beh…. sono io che sono tropppo presa, e questa è la mia modesta impressione, una donna nata brava in tutto ma troppo dura per lasciarsi andare, forse?! Si forse, succede troppo raramente che riesca a spengere la mente e lo desidero, lo voglio lo sogno più di ogni altra cosa…sarà lo stress di questi giorni ma mi chiedo se sono ancora viva, il fatto è che quando è così…finisce male…lo so finisce male…. vabbè almeno non sarò razionale…ma si può esiste quello che dico io non lo so… anzi lo so so che si può scappare via lontano, anche solo un metro più in là lasciando il cervello qua sulla mia scrivania, a arrovellarsi da solo, la testa vuota e correre via come il vento, so che si può…!!!