Bel dilemmma, si proprio… sono alla frutta, o forse anche al caffè…ma non so come muovermi… e come muovere la mia coscienza….si insomma dopo 10 anni di vita insieme.. o meglio 15… che fare? quando ti accorgi che non hai più voglia di tirare il carro…. ti far si’ che tutto vada bene… quando la persona che hai accanto non ti piace più ne’ fisicamente (banale), ne’ cartterialmente, ne’ tantomeno sessualmente… che dire… boh.. c’è proprio qualcosa che non va, e allora lascialo… mi dico… ma non è facile, non lo è per un sacco di cose, non lo è perchè forse non sono coraggiosa… non lo è e basta… vorrei tanto che arrivasse qualcuno a dirmi cosa devo fare, ma so che non arriverà nessuno mai… sono io e solo io che ho il potere di decidere… in qualunque direzione vada è difficile… si insomma lo lascio… intanto glielo devo dire.. e lui minaccerà il suicidio… sicuro… poi mi devo organizzare .. un posto dove andare, devo avere la forza di sopportare tutti i discorsi della gente… (di chi non è dentro e non capisce che se siamo a questo punto è perchè tutto quello che prima non volevo vedere, adesso lo guardo tutti i giorni….insomma non mi sono svegliata stamani ed ho detto bene è finita….è da molto, anzi troppo che ci penso…), devo fare i conti..(assurdo? mah con i tempi che corrono nemmeno più di tanto!)e poi devo tener conto della solitudine, perchè di sicuro ci sarà la frenesia iniziale… la voglia di uscire e conoscere gente… ma poi tutto iventa routine… e allora sono un essere solitario ed indvidualista, ma ogni tanto amo la compagnia, la spalla su cui riposare le braccia aperte ad accogliermi…
Invece se resta tutto così? bene mi rassegno ed inizio a pensare che questa è la miglior vita che ci sia, che sono felice così, che la felicità si trova tutti i giorni in piccoli gesti, che infondo, lui è un uomo, io una donna…che del bel sesso se ne può fare a meno, che delle parole anche… che se non si dice mai niente di interessante è la stessa… che se esco e non faccio altro che guardare gli altri… è normale, che se la sera non voglio rientrare a casa è normale succede… insomma se mi guardo allo specchio mi piaccio… e se mi vedo con lui, molto meno…. che ….faccio
la verità carissima è che se non ti muovi e non esci da questo stato di torpore e nn prendi una decisione tra qualche tempo ti sputerai in un occhio dicendo ma che sto a fa’??!!!
Ok la vita è così hai preso bene sia i lati positivi sia quelli negativi quindi hai fatto una buona analisi…ora però prendi il coraggio a due mani…e pensa a te stessa e cresci perchè ogni cambiamento è una crescita importantissima….Faccio il tifo per te auguri
leggendo stavo per dire “no, questa qua m’ha copiato qualche discorso” e invece non è così.
Ti capisco quasi perfettamente. Quasi, perchè io ho provato stesse cose qualche mese fa, prima di lasciare il mio ex dopo 4 anni. Nessuna convivenza, ma le sensazioni erano così uguali. Il sesso? Beh, come dice Verdone, una “minestra riscaldata” (cazzo!non ho ancora 30 anni e già mi mangio la minestra riscaldata del cazzo? eh scusa, ma ci voleva…e poi si addice!! 🙂
VOglio dire.. non stavo bene. Finchè non ho incontrato un altro, uno che tutt’ora mi ispira il sesso come nessuno mai, di cui mi sono innamorata, uno che ora non voglio mollare più. E questa è vita! Sono passati mesi durissimi, ma, cavolo, tocca farlo sto salto. NOn possiamo vivere nell’ombra di una vita di coppia che tale deve essere perchè sennò la gente, o i figli, o chiunque altro poi chissà che pensa. Anche io pensavo che lui sarebbe stao male, l’ex, tanto che dopo un mese se n’è subito trovata un’altra, mentre quando l’ho lasciato mi giurava eterno amore…
Ma quello non c’entra. Non c’entra l’amore. C’entra l’esplosione di emozioni che in quei casi non c’è, è un’implosione, e ferisce da morire. NOn viviamo come vorremmo: perchè? Io pensavo, prima di lasciare: ma chi mi vieta di vivere come realmente vorrei? Diana, che vorresti? (monologo eh) Vorrei…beh…vorrei uscire con un altro, vivere una notte magica, la passione, i brividi di un tempo…vorrei fare ocme nei film, dove è quasi facile mollarsi e vivere meglio, tipo Sliding Doors. Vorrei, si come vorrei! E l’ho fatto. Ed eccomi qui. Viva, più che mai. E se ripenso a prima so che se avessi continuato avrei portato avanti una relazione per pura abitudine e non avrei mai scoperto la vera felicità: quella di farcela da sole.
un bacio e un caloroso abbraccio.